АНЕКДОТЫ ПРО КРЫЛОВА

Интернет очень похож на реальную жизнь. Гульнул по девкам - поймал два вируса.

- Я слышал, что ты недавно Ё-мобиль себе купил. Что скажешь?
- Ё.. твою мать!..

ВРАГ У ВОРОТ!

По сообщениям укроповских СМИ, в направлении Киева из РФ идет колонна бронетехники протяженностью 15 км. В настоящий момент она уже находится около Челябинска.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Милая,отбрось фантазии! Неповторимым бывает только...курс доллара!

Я, простой русский человек, не уважаю российских миллиардеров за трусость и скромность. Если бы я был миллиардером, то катался бы по Москве не на Феррарри или БМВ, а на простой Горьковской Чайке, или ЗИЛ-111. Или на той машине из США, с которой эти были срисованы.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Настенька предстала обнаженной перед Иванушкой:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

Россия одолжит Венесуэле $4 млрд и взамен может получить кокуй. И на кой
куй нам этот кокуй?

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

– Ты опять один вчера пил?!
- Нет! В компании!
- Кому ты нужен? В какой компании?!
- В компании тараканов на кухне!

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

Во время своего знаменитого доклада на XX съезде, Н.С.Хрущев, неожиданно вышел из зала, и минут 30 отсутствовал. Когда вернулся, его сросили, куда он выходил.
- В мавзолей, - ответил Хрущев,- На всякий случай пощупал у Иосифа Виссарионовича пульс...

Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца
- пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто
умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень7 Ну тогда
есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший
парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ.
Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт,
работоспособность - всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот
есть республиканец.
И так 150 лет подряд.

Только у нас бесплатная медицина начиеается с покупки бахил, потому, что не хватает денег на содержание: уборщиц,медсестёр, врачей, медпрепаратов, оборудования и помещений - хватает только на содержание чиновников

- Ты где?
- В Коми.
- Не ври, в коме не разговаривают!
- В смысле в Ухте.
- Ух ты...
© KONDEXIII

— Диты, идите яблоки кушать!

— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…

— Та ото ж…

Власть измывается над пенсионерами – с 1-го апреля, курам на смех, обещает индексацию страховой части пенсии в размере 0,38 процентов.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Археологи хотят докопаться...

Иностранец в Западной Украине:

-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову

Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.

Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...

Реклама клиники по смене пола:
"Мы сделаем из Вашей тещи Вашу свекровь!".

За чем гонишься,- от того и гнёшься...

Как досадить противным соседям: в понедельник в 5:30 утра встаньте с женой на пробежку, и около лифта скажите ей, что забыли сумочку с ее косметичкой на даче.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды
товаpищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую
кpитику!

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Я считаю что это и есть справедливость, когда бочка российской нефти наконец стоит дешевле бочки грузинского вина...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

В лаборатории Касперского сообщили, что разработанными ее специалистами вирусами заражено более 50 млн компьютеров.
© konde13

Полюби меня таким, каким я есть. И я расскажу тебе, почему ты такая дура.

Другие анекдоты: