САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Чем отличается Моисей от Иисуса?
Их американский Моисей всегда трезвый и с Библией, а наш советский Иисус всегда пьяный и с 12 дружками.

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

˙˙˙ош ɐн әжохоu
¿ɐwʎ ɔ vәmоɔ dиw

Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?

Приобрел квартиру под ключ. Деньги в ней долго не будут лежать.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Выпускник вуза пришёл работать по специальности в геодезическую фирму.
Полистав документацию, спросил:
- А что это за "пи", на которое вы всё время тут умножаете?

Виднее тому, у кого зрение лучше.

Доходчивее объяснит тот, у кого доход выше.

Мешок с гомном будет лучше. Чем вратарь у которого руки из жопы торчат!

Любой политик должен помнить: защищая американские интересы, рискуешь сдохнуть бездомным.
Как Самоса, Бен Ладен, Горбачёв, Саакашвили...

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй именно в таком порядке я и буду пить.

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Согласно одному из главных условий женевских соглашений от 17.04.14, все незаконно занятые улицы и площади городов должный быть освобождены. Вроде это касается и киевской площади нэзалэжности, где обосновался Майдан.

Ан нет: правящая хунта заявила, что Майдан – это высший государственный орган, официально утверждённый самим собой: здесь западэнские рагули выращивают сельхозпродукцию и разводят свиней, патриотов... Главное же, руководят Верховной Радой и правительством Украины.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила, эта прошлый век!

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…

Провожает муж жену в командировку на вокзале. Поезд трогается, он ей на
ходу:
- Ты там мне не изменяй!
- Что? Не слышу!
Поезд быстрее. Муж уже на бегу:
- Говорю, ты там мне не изменяй!!!
- Не слышу!!!
Поезд ещё быстрее. Муж вдруг со всего размаху хуяк - и башкой в столб !
- Ебись ты в рот! ...
- А-а, поняла!!!

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы в кабинет входила бы медсестра с двумя шкатулками.

Анкара: Турки просят отказаться от вступления в ЕС.
-Одни кружевные трусики стали вакантны.

Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок.
А если нет разницы, зачем мелочиться!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса…

Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!


Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Пока печатание рублей не было ЦБ поставлено на поток - в банках проценты по вкладам были выше ставки рефинансирования. А сейчас ЦБ сам деньги по ставке рефинансирования банкам раздаёт.

Приходит Добрыня Никитич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

В связи с последними веяниями, у меня вопрос к МО Украины:

- Почему испытания наших ракет возле Крыма никто не назвал операцией «Камни с неба»?

Шпионский сериал «Анжелика и хуйло».
- Фрау Риббентроп, российские террористы уничтожили все улики, доказывающие, что это они сбили «Бониг»!
- Ах какая жалость… Опять эта проклятая неопределенность… А так хотелось ввести санкции…

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.

Если не хотите, чтобы в России вас снимала пресса, нужно иногда вставлять "Навальный"

При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.

Другие анекдоты: