УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Ахтунг! Кузьмич травит угарные анекдоты! юмор анекдоты анекдотов много

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Вывод сделанный после просмотра телевизора. " Если сумашедших не изолировать от общества, то они начинают захват телевизионных каналов ".

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.

На поездку со скидкой в 100% (постоянному клиенту) в Подольске приехал Запорожец ЗАЗ-969!

- Матвевна, вот скажи, а зачем этот гугльглас придумали?
- Ну как, вот пошла в поле на прополку, а тут сериал показывают...

Какое же гавно Вы публикуете, Дмитрий(

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Чтобы Президента получше узнать – нужно в Интернете «Путин, криминал» набрать.

Экономику выведут из тени.
К возрасту каждого россиянина добавят 18 процентов...
Или - сколько НДС сейчас ?

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

Закон дурацкого покрытия, выведенный из жизненных наблюдений:

Чем больше знаний и власти у дурака, тем больше он делает все дурацким вокруг себя.
Причем, чем больше знаний, тем изощреннее дурость, а чем больше власти, тем агрессивнее он ее распространяет.
Сомневаетесь? Понаблюдайте за разными начальниками от самых маленьких до президентов.

Мистер Твистер в Советской гостинице (Ленинград):
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал президент США, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если президент, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

По просьбе православного населения СССР вышли труды В.И. Ленина на церковнославянском языке.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают  котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и  платный вступительный экзамен был -  1000 рублей.  Сказали, что он туповат.
-Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.

ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- кто бы из иностранцев не оказывался в космосе на МКС, те сразу, некоторые даже неожиданного для себя, начинают хорошо говорить по-русски;
- украинские националисты, которые говорят только по-украински, в экстремальных ситуациях, например, когда они делят деньги, переходят на отличный русский язык.

М.Прохоров отказался от идеи создать партию из 500 юристов: на договорах и судебных процессах друг с другом разоришься...

Мужской набор: огурчик и две помидорки.
Женский набор: два яблочка и мандаринка.

Жена жалуется мужу:
- Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть!
- Согласен. А к чему ты это?
- Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь…
- Опять бампер в хлам, да?!

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

У каждого своя болевая точка, а у мужчины их целых две.

- Слышал про "черный список Магницкого" ?
- Ну и что ?
- Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко.
- За что ?
- Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за
развал футбола в РФ.

Тигр Амур:
- Любовь зла: нет тигрицы – полюбишь и козла!

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

«У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце» - прочитал Железный Дровосек цитату железного Феликса Дзержинского, протер руки паклей, набил голову льдом, поправил висящее в груди на ниточке шелковое сердце, набитое опилками, производства КНР и пошел устраиваться в ЧеКа

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Другие анекдоты: