АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Анекдоты от Игоря Маменко

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

14 Игорь Маменко Анекдоты

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Учитель:
- Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
- Да я это... в общем... как бы это сказать... У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А сначала попробуйте-ка целый день лизать меховую попу!

С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"?
Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй".

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!

Если бы меня сделали тренером сборной по футболу и заплатили миллиард, то я бы добился, чтобы наши играли не хуже, чем при Капелло.

Вчера крупно поссорился с головой. Голова закатила натуральную истерику и кучу мыслей перебила.

Если бы Виктор Ан выступал за сборную Эстонии то его бы звали Викторус Анус

Забей, Володя, на людей,
Война ведь намного важней!
И на сиротские дома,
Забей, пусть нет в них ни хрена.
На обездоленных детей
Ты посмотри, Володя, и забей!
Наплюй на детские сады,
Их мало, ну и до пиз?ы.
Забей на семьи молодые
И их проблемы домовые.
У них кредитов на полвека,
Зато квартира в ипотеку.
На пожилых, больных людей,
На кров их, пенсии забей!
Зачем им деньги и жильё?
Они уж отжили своё!
Добавь зарплату депутатам,
Вот пожалеть кого уж надо.
Очком штанины протирают
И нагло всем очки втирают.
Пусти бабло в чемпионаты,
Чтоб враг от зависти, с досады
Издох, что нет России круче.
Ведь ты же, всемогущий Вова,
Забил на мнение народа,
А россияне устали от развода.
Зачем им эта показуха,
Когда в стране идёт разруха?!

Санта Клаус - это всего лишь трезвый Дед Мороз.

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него
налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает
и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру,
выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ
СЛАБО?! "

- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!

Депутаты ГД в заботе о мотоциклистах, принимают новый закон об обязательном запасном колесе.

Сижу дома, вдруг звонок в дверь.
Открываю стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, несёт меня на диван и долго трахает в задницу. Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Как кошмарить Театр Оперы и Балета, сдать в гардероб куртку с пятнадцатью пустыми карманами.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

- Как сказал один великий философ: "Да пошли вы все на х*й!".
- И что же за философ это сказал?
- Я.

Крым - это сундук, который Россия отобрала, опустошила, сковыряла медь заклепок на цветной металл, и сейчас размышляет: не нагадить ли в него напоследок, перед тем как вернуть законным хозяевам?

Было у матери три сына: два умных, а третий футболист Тарасов.

Молодёжное политическое движение "Идущие вместе" обучали на Селигере и движение в конце концов заработало плохую репутацию себе своими действиями.
Их переименовали в НАШИстов, которых тоже обучали на Селигере.Это движение тоже не раз опозорилось своими провокациями и полупреступными действиями.
Теперь снова переименовали этих политических ребят назвав "Сеть" и учат там же "креативить", на Селигере.
Может просто место плохое? Хорошее место Селихером не назовут!

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

-Мои обе кошки любят"Русский шансон"! -Чё,внатуре,да? -Век воли не видать,сидят на кухне пока я слушаю музыку и варю им рыбу.

Халява слаще, чем халва...

Современные западные ценности - это когда мужик трахает мужика в жопу, а традиционные русские - это когда наооборот!

Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно
бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

Видимо, и на небесном канцелярском уровне есть немало бездарей и дешёвок. Иначе как объяснить всю эту херню, которая происходит на Земле?

RE: Турчинов: Мы не будем проводить в Киеве парад победы 9 мая.
Путин: Ну так мы можем провести!

Кстати, задолго до Турчинова то же самое сказал про "парад победы" Сталин. Но ему никакой Путин на пути бы стать не посмел. Для тех, кто в танке: "день победы" с 1947 по 1965 год не отмечали!

Если Бог создал человека по своему образу и подобию, то откуда взялось столько идиотов? © Тигран Бабаян

Другие анекдоты: