АНЕКДОТ НОРКИНА ПОСЛЕДНИЙ

бандеровская расея возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Представьте только: Шарапов поехал в травмпункт, чтобы зафиксировать там ушиб бицепса и царапину на лице. Потом Володя передал материалы в Следственный комитет, чтобы те возбудили уголовное дела в отношении Фокса по статье 318 УКК РФ (применение насилия в отношении представителя власти).

Новая акция от риэлторов!
Каждому покупателю квартиры – перфоратор в ПОДАРОК!
Каждому новоселу, включившему перфоратор – по репе от соседей БЕСПЛАТНО!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание...

xxx: В совке много фильмов делались сразу для ТВ - в несколько серий. Вместо современной мути смонтировали бы для кино лучшую классику да показали!

yyy: Говорят, были такие попытки. Взяли за основу беспроигрышный цикл о Шерлоке Холмсе с Ливановым и Соломиным. Хорошая идея, но ничего не получилось.

xxx: Народ не стал смотреть?

yyy: Хуже. Под самый конец фильма "Собака Баскервилей" зал дружно стал орать "Фас!" и "Куси Никитку!"

- Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду - они ничего не делают!
- А ты часто бываешь в Москве?
- Раз в год - на новогодние каникулы.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 л чистого спирта, трудно доказать, что пить «Пепси» вредно.

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Я лежал в нашей супружеской постели с чужой бабой, на нас с топором надвигалась моя жена. Помня, что в любой ситуации нужно искать плюсы, мой мозг судорожно искал решение проблемы. Из плюсов в такой ситуации были только минусы.

Вспомнил сейчас как мой дед говорил: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все долбоебы"

Путин:
- Россия признает результаты референдума в Крыму!
Обама:
- А если крымчане проголосуют против присоединения к России?
Путин:
- Тогда нет!!!

Москвичи возмущены, что их вышвырнут на улицу, но помнят – Майдан это плохо. Они знают, что надо вовремя остановиться и потерпеть ещё.

Японский рабочий беседует с советским:
- Я работаю два часа в день на себя, два часа - на хозяина и два часа - на Японию!
- А я - два часа в день на себя ... хозяев мы в семнадцатом - того ... а на Японию - зачем мне работать?!

Уполномоченный по правам ребёнка потребовал убрать с сигарет картинки про импотенцию, ведь такие изображения попадают под возрастное ограничение 18+

Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах.

Как известно, Римская империя пала из-за непредсказуемого императора Нерона, которого привели к власти этрусские хакеры.

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

Председателя ЦБ России Геращенко называли "титаном", судя по курсу рубля у Набиуллиной прозвище - "титаник"

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Едут в поезде американец и русский. Американец спрашивает:
- Сэр, а какая у вас будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу Ордена Ленина Православную Семинарию, поступлю
в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Холмс, что общего у еврокомиссаров, Путина и майданутых лохов?
- Элементарно, Ватсон: они все повелись на понты Януковича о евроинтеграции.

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

Митинги. Из прошлого в будущее.
"Банду Ельцина под суд!"
"Банду Путина под суд!"
"Банду Навального под суд!"

В административное здание, где все умные работают, залетела синица. Две недели её подкармливали, переживали… Никто не догадался просто открыть окно.

xxx:-Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Повторное объявление:
- В связи с банкротством, строительная кампания реализует "Вибраторы
глубинные!". Женщины! Вибраторы для предназначены для бетона! И никаких
"а если"!

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Новости: "Турция сбила российский военный самолет в своем воздушном пространстве."
Турецкий (человек и руководитель хора): Срочно переименовываюсь назад в Эпштейна!
Новости: "Российский военный самолет случайно залетел в воздушное пространство Израиля."
Эпштейн: СССУКА!

Певец Леннон. Будь последователен. Выделив 50 тысяч долларов США девушкам, осквернившим Храм Христа Спасителя в России, после чего был убит иерарх мусульман Татарстана в Казани, который дружил с христианами, той же суммой награди режиссера фильма "Невиность мусульман", за который убили посла США в Ливии. Продолжай последовательно служить Сатане. А то пытаешься оправдать награду тебя орденом Английской Империи. А лик Сатаны не спрятать, высовывается, оглянись, антихрист. Кассандра. Вестник Бога.

Интеллигенция - мозг нации, пролетариат - руки, крестьяне - ноги,
олигархи - брюхо, чиновники – пупок. Мозг всегда чего-нибудь придумывает
такое, чтоб рукам и ногам было чем заняться. Но обычно приказы отдает не
мозг, а брюхо (через пупок). И тогда именно мозг получает по башке.

Другие анекдоты: