АНЕКДОТЫ С МАТОМ С ОЗВУЧКОЙ СКА COM

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

-Слышь, Пятровна, вот почему все
стервы красивые и с виду недотроги?
-Были бы они, падруга, страшные,
их бы никто и не трогал!

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.

Он был еще тот медик на букву "П".
P.S. Анекдот не два в одном и не политический!

Я подумал... и мне понравилось.

Можно бесконечно долго:
- смотреть на огонь,
- смотреть на воду,
и критиковать начальство.

Поймал чеченец золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- Отпусти меня,и я выполню любые твои три желания.
Чеченец:
- Зачем?Вот тебя сейчас пожарю...
Золотая рыбка:
- Нет-нет,погоди!Вот,например,в прошлый раз один еврей загадал большой дом,красавицу жену и чтобы в подвале дома лежали мешки с золотом.
Чеченец:
-О-о-о!У меня появились желания,значит: фамилию,адрес и телефон этого еврея.

На рынке урожай ГМО-2014.

-Нет, это не ежики, а новый сорт картошки. Пакет несите аккуратно и не порвите, клубни разбегаются.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Власти оригинальнным способом напомнили, что 10 ноября был Днем Милиции. Объявили о 15% "налоге на мусор".

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

Компьютерная грамотность населения растет вместе с грамотностью Роскомнадзора.
изучив прокси перешли к тору и впн, в запасе ssh

Девочки, если вас спросят, так чтобы вы знали - Россия выиграла у Чехии
4:1

На коленях ей не сиделось, как юла вертелась – задницей нащупать
«бутылку» ей хотелось.

Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о возможном возвращении России в G7 при условии выполнения ею «минских договоренностей».

- Фима! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как, Изя?
- У меня свой бизнес.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы
России. » Издание второе. Исправленное.

Довоенный актёрский анекдот:
Сергей Эйзенштейн перед съёмками "Ивана Грозного" заменил Фанни Фельцман (Ф. Раневскую) на актрису Бирман.
Злые языки поговаривали, что тут не обошлось без антисемитизма.

Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

-Штурман,капитан вызывает!
-Да,капитан.
-Штурман, что за херня ,я проанализировал
наш путь ,ну на посмотри, мы как говно уже
3 года болтаемся посреди океана, вот смотри
вперёд, назад, влево, вправо, движение по
кругу...
-Капитан я это вижу каждый день, но ничего
не могу поделать, так как Вы дали мне чёткое
указание курса.
-Штурман может я уже и забыл ,так какой у нас
курс?
-Плавающий, сэр!

Керри заявил, что США "собираются принести пользу миру".
Пля, если хотите принести пользу - лучше не трогайте ничего. Вообще ничего.

Я никак не могла уснуть, начала считать овец, потом... познакомилась с пастухом и тут
такое понеслось)))

-Разрешите обратиться!?...-сказала Земля,увидев Солнце.

Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!

Уверен, если к Геббельсу сейчас подключить динамо-машину, можно обеспечить электричеством небольшую страну.

Другие анекдоты: