ВЗРОСЛЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Я не верю этим пророкам-предсказателям… Почему нигде не сообщается, что ясновидящий выиграл в нашу лотерею?

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа «»Я хочу тебя прямо сейчас..»», а через 10 секунд напишите «»Не тебе»».

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

"Хотели в культурную Европу, а тут выдали кайло и работай!"
(c) из фильма "Последний Бронепоезд"

Отец ругает дочь:
- Да я в твои годы, нахлебнца ты этакая, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

- Шамиль Басаев, говорите тише. Я вас слышу. И вижу.

- Мужчины млекопитающие или членистоногие?
- Членистоногие!
- А почему ты так считаешь?
- Потому что они как тараканы стремятся залезть в любую щель.

Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не эксгибиционизм. (Ашот Наданян)

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Пока американцы не водрузят на черепушки дуршлаги и прочую кухонную утвать, Трампа они не свергнут.
Увидев кастрюлеголовое воинство, Трамп, хорош знающий, что от идиотов надо держаться подальше, тут же уедет в Рио-де-Жанейро.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российским вертолётом.
- Ви нарушили пространство Финляндии, немедленно убирайтесь!
- Ёпте! А Сирия ж где?
- В Караганде. Разворачивайтесь на юг.
- Понял
Через несколько часов:
- Вы нарушили воздушное пространство Казахстана. Улетайте, пожалуйста..
- Ёпте!
И вот так целый день...

Контекстная реклама:
"Жительница <Место по геолокации Вашего Айфона> заработала миллион простейшим способом."
<Читать дальше>

ПАЦАНЫ, ЗАЧЕМ ДАЛЬШЕ ? Я ПОНЯЛ - ОНА ЕГО СП&ЗДЕЛА !

Cегодня в полной мере осознал, о каком таком сакральном месте говорил Путин.
Да, в такой сакре мы ещё не были...

Andrew (c)

Доширак - аллергия, язва, рак.

Дико извиняясь, стесняюсь спросить.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать
этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Анекдоты от Босха:
--- Доктор, помогите!
--- А что у вас?
--- Пофигизм.
--- И давно?
--- Да уже в четвертом поколении.
Врач, поворачиваясь к медсестре:
--- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора.
Пациент:
--- Спасибо, доктор.

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Турчинов попросил ВСУ «не проскочить границу» при захвате Донбасса.
Из Донбасса спокойно поинтересовались: - Польскую?

- Они такие счастливые!
- Что, наконец, поженились?
- Наконец, развелись.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

Он сидит так высоко, что из окна его кабинета виден Магадан.

Инфляция превратила российские магазины в "музеи": пришел, посмотрел, ушел.

Саакашвили предложили стать президентом Украины, но у него другие планы, стать президентом Америки.

Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

-Я люблю тебя!-- сказал мне брат.
-И я тебя! --- сказала я.
-Ха! Правда?!--сказал он мне.
-Да!--сказала я
-А я нет!-сказал мне брат.
-Но ты же сказал!-повторила я.
-А это был сарказм!

Другие анекдоты: