АНЕКДОТ МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Самый смешной АНЕКДОТ про противозачаточный мед

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот от бабулички! Противозачаточные!

Анекдот про 8 марта.

Анегдот про мед

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Противозачаточный мёд анекдот

Анекдот от.....

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Редкий интеллигент добежит до туалета в пустыне.

- Привет! Чем занят?
- Думаю.
- Ну ты, блин, даёшь! Чё, совсем уже идиотом стал? Тоже мне, нашел
занятие! Пойдем пива попьём или водочки, и по бабам…

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку:
- Дедушка, надуй два шарика внутри кед!
- Зачем, внучек?
- Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму.
Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит:
- Папа, ты посмотри, что дедушка сделал!
Папа удивленно спрашивает:
- И зачем он это сделал?
- Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

Потрясенные гибелью Бориса Немцова россияне с раннего утра несут цветы к американскому посольству

Я придумал новое слово – долбобой.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.

Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...

Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.

А чтобы закрепить свой статус надо исподтишка ударить маленькую девочку

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

Пусть нас лапотной Россией называет Вашингтон,
Мы сегодня затопили "Прогресс" свыше семи тонн и 5 млрд. рублей!

Andrew (c)

Оказывается Карлсон который живёт на крыше был азартным игроком. И эта его фраза ..завтра я куплю тебе миллион тысяч люстр.. прекрасно соотносится с фразой "Шнура" из 11 серия с его ..Что холодильник, да я куплю сто тысяч таких холодильников. И это останется так даже если вы читаете это мною написаное во всякой всячине. ..Она всё таки вертится..!

Российские ученые отправили на Марс марсоход котрый отбирает пробы марсианского грунта у американского марсохода.

Захарченко заявил о создании Малороссии? Пожелаем ему успеха. А то США уже 70 лет работают над созданием Микророссии и даже Нанороссии, а все не получается.

ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем
предыдущие модели.

Другие анекдоты: