АНЕКДОТ ПРО ЖАДНОСТЬ

Корейцы перевели "Муму". Новое название "Ням-Ням".

Главный монах собрал всех монахов во двор.
- Наш монастырь закроется если не найдет еще источник дохода значит мы все должны найти работу, чтобы заработать больше денег. Поэтому мы все должны стать электриками.
Молодой монах:
- Учитель, почему электракими?
Главный монах:
- Потому что, каждый день и весь день мы говорим о ОооооМ.

- От сытости от пуза до сытости по горло подать рукой … тещи.

Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

- Люба! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой спечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! ...

В билетной кассе аэропорта Звартноц, Ереван;
- Одын блет до Тибилис!
- Нэт!
- Что, нэт? Блет нэт, рэйс нэт?
- Город такой нэт!

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

Совковые времена.
В поезде поп и секретарь райкома поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал батюшка.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал партработник.
Сидевший с ними в одной купе работник ОБХСС сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к колхозникам, они встречают меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

Мужчины должны знать.
1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.

В ответ на отмену оскорбительное Диман,ввести повсеместно Пушистик.Передать коллегам по Ш.О.С и особенно украинцам.

Большинство жителей Донбасса выступают за единую Украину... в составе путинского СССР-2.0

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Мне не нравится многое в этой стране. Те, кому всё нравится в этой стране, наверное, бл…ь, шпионы немецкие!

Сергей Шнуров

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка
продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза
улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.

У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными.
Это свидетельствует о ее просто– таки потрясающей трудоспособности!...
Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

Кажется, мы стали забывать честного матроса Абрахама Грея.

Правительство: Дела в России идут хорошо, скоро будет ещё лучше. Народ:
Лучшее враг хорошего, оставьте нам всё хороше, а сами отправляйтесь
подальше, в лучшее.

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

-Как по-английски будет "российские средства массовой информации"?
-Rusha fake news.

Другие анекдоты: