АНЕКДОТ ЧУКЧА НЕ ЧИТАТЕЛЬ ЧУКЧА ПИСАТЕЛЬ ОДНАКО

«Чукча не читатель, чукча — писатель» — это не анекдот

Круг чтения с Марией Веденяпиной и Александром Архангельским

Анекдот про чукчу

Чукчи

два чукчи ржака смотреть до конца

24 декабря 1714 года был оглашён указ Петра I, запрещающий чиновникам брать взятки.

Интересно, почему Госдума его до сих пор не ратифицирует?

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука…

В квартире раздается истошный вопль мужа из туалета. Жена в шоке подбегает, открывает дверь. На толчке о&уевший муж, вытирая пот со лба:
- @ля! Лампочка перегорела... А я думал, у меня глаза выпали... ))

Принес на работу пол корзины яблок с дачи, поставил на стол, сказал, что бы брали, кто сколько сможет. Вечером – смотрю – она полная с краями.

Какая разница есть или нет закусон - было бы что выпить, а рукав всегда
под рукой

Отношение пиписки к писке число постоянное и равно отношению длины (окружности) к диаметру (круга)

Объясняя важность создания авиабазы «Хмеймим» - Путин скромно умалчивает, что она создаётся взамен авиабазы «Тияса», разгромленной ИГИЛ.

- Поставил себе на дверь новый кодовый замок!
- Ну и как?
- Когда правильно вводишь код он тебе говорит: "Дорогой, заходи домой!"
- А когда код вводишь неправильно, что говорит?
- "Соси большой!"

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

Хорошее настроение передается половым путем.

В Украине украинцы воюют с украинцами. Нозабитые трупами рефрижераторы почемуто колоннами идут в Россию. И хоронят их почемуто опять в Грозном и Москве.
Опять странная логистика Путина.

Самое главное в нашей жизни чаще всего происходит в наше отсутствие.
Салман Рушди

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!

__Владимир Владимирович, мы покемона поймали, вот - привели.

__Отпустите его, это Дмитрий Анатольевич..

Объявление: "Вдова, 48 лет, ищет молодого мужчину для обучения игре на
гитаре. При взаимной симпатии действительно возможно обучение игре на
гитаре".

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел медведь в машину и сгорел.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

Встречаются как-то чукча, еврей и суровый челябинец ...

Журналист спрашивает у депутата:
- Почему вы не примете для коррупционеров закон о конфискации имущества?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равно одной конфискации.

Новейшая история.
В 2008 году в России грянул гном...

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

Во дворах стоят гаражи ветеранов... Куликовской битвы!

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров...

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

Тролли - это не люди.

Конкурс "Евровидение". От России участвует Сергей Шнуров с песней "Х.й", состоящую из многократного повторения названия песни. Шнур исполняет песенку, брякая на гитарке один-единственный аккорд, публика в экстазе, устраивает ему бурную овацию стоя, со слезами на глазах...
...По результатам голосования Шнур занимает 2-е место. Ему становится интересно - а почему же не 1-е?.. Находит одного из членов жюри, спрашивает.
- Понимаете, Сергей, - отвечает тот, - ваше выступление было супер, вы наконец-то доказали, что и в России есть свободные, раскрепощённые люди, благодаря которым искусство не застаивается в рамках условностей, а движется вперёд, тема, выбранная вами - одна из актуальнейших тем в Европе сегодня, она волнует всех прогрессивных граждан Европы: и мужчин, и женщин, и старых, и молодых. Но есть одно "но"... "х.й" звучит как-то неполиткорректно, согласитесь, вот "fuck"- это было бы цивилизованно!..

Местами на Донбассе, действительно, гражданская чеченская война: против кадыровцев, вторгшихся в Украину, воюют дудаевцы ставшие на сторону украинцев…

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Тесть сказал, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

- Работа тем более невыносима, если с нее нечего вынести.

Другие анекдоты: