АНЕКДОТ ВАМ ШАШЕЧКИ ИЛИ ЕХАТЬ

Анекдот "Шашечки"

Тебе шашечки или ехать

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

Шашечки или ехать?

ПБК: Вам шашечки или ехать?

ВП СССР -7503-1995- Вам ехать или шашечки

Антон Юрьев прямой эфир на ЮМОР ТВ Благодарность ТАКСИ ВЕЗЕТ

Сделай мне смешно: "Шоу шепелявых"

Подъем: грудастый рейтинг

Максим Галкин Пародия на Бориса Моисеева

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!

Ну все, "Твиксздец" стране.

этожь надо быть настолько не компетентными!!!!!
назначить ОДЕССКИМ губернатором настолько не квалифицированного грузинского жулика!
таки он же ш уже виноват во всех хищениях,которые произошли со дня основания города!

- У меня с детских лет плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, кто ты?

-Кто занимался недовольными Советской властью?
-Ну - ГПУ, МГБ, КГБ...
-А довольными?
-ОБХСС, "Галичина", ОУН...

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Сколько бы мы ни сомневались в эффективности работы российских автомобилей, в нужный момент всё равно починим.

Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему:
- А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая?
- Так вечно в карманах...

Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Мы с мужиками в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не хватило. Поэтому взяли только водку.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

Времена Джорджа Буша, США. Три пластических хирурга встречаются, взяли бутылочку-другую, выпивают, разговаривают. Ну и начали хвалиться и спорить кто круче. Один говорит:
- У меня случай был - пианист кусты подстригал и отхватил себе 4 пальца на руке. Ну, я ему пришил все на место, и через 4 месяца он уже играл концерт для английской королевы.
Другой:
- Это ерунда, ко мне однажды биатлониста привезли, под трамвай попал, и руки и ноги отрезало. Я ему все пришил и он через 3 месяца стал олимпийским чемпионом.
А третий говорит:
- Да вы ребята просто начинающие по сравнению со мной. Однажды ковбой скакал на лошади недалеко от своего ранчо в Техасе и был сбит скоростным экспрессом. Все что у меня было - это клочок его шляпы и задница лошади. И через полгода он - президент Америки!

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

Депутат Верховной Рады предложил переименовать холодную воду в гарячую.

В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

- Что вдохновило Вас на разворовывание средств университета путем проведения большого числа бессмысленных исследований?
- Открытия британских ученых.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью "Царская водка".

Первый матч чемпионата России по футболу завершился без голов
Я бы за такую игру их вообще колеcовал бы!

Вызывает Путин Лаврова:
- Принеси мне еще пачку международных договоров!
- Зачем, Владимир Владимирович?
- В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем...

- Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне?
- Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолёта стоит 500 тысяч рублей! Вот и живём!

- Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше?
- В действительности нет. Но вам так будет казаться

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело.

Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

- Вадик, ты что, думаешь, что будешь моим парнем? Мужем, как минимум...

Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!

Начиная с 2012 года месяц октябрь, в котором родился В. В. П, будет
называться «путин» в честь величайшего Путина, а день его рождения 7
путина будет государственным праздником с недельными выходными, и будет
считаться началом Нового года.

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенек.

Другие анекдоты: