АНЕКДОТ ПРО ДЫРКУ

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдот про дырку

Анекдот про осла )))

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про дырку от кита.

Если там две дырки - значит надо использовать ДВЕ ДЫРКИ!!!

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про супер-пупер запах.

Парадокс цивилизаций

Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...

Реставратор засунул любопытную голову в древнюю амфору, и застрял. Прижимание ушей, намыливание головы, выпрямление извилин мозга - ничто не помогло. Для сохранения реликвии, осталось только одно - всё делать через жопу.

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Сэкономили на переводчике!

Украинский Рошен перевел на английский название конфет "Рачки" как "Crabs" - "мандовошки".
Ну ведь все же знают, что надо было как "All fours" - "на карачках"!

Для незнающих украинский: "Як до неба рачки" дословно переводится на русский "Как до неба на карачках".

Официальные требования к соискателям рыцарского звания её Величества королевы Великобритании:

Глубокое сексуальное удовлетворение её Величества
ИЛИ
Выдающийся вклад в экономику, культуру, науку, спорт, ратное дело, прославляющий Великобританию
ИЛИ
Ежедневный завтрак с овсянкой в течение 50 лет.

© Алик, сэр

Почему очки одевают, а трусы натягивают?

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое ньюанс?
- ну, смотри, Петь, снимай штаны, наклонись (засаживает Петьке по самые помидоры): вот у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один ньюанс....

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это
наполнить его водой и сбросить с балкона...

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Пусть я и не в здравом уме, зато в своём.

Премьер Японии подарил В.Путину кимоно. Своё? Не пригодилось?
Кстати, у Путина есть футболка, бутсы и трусы. Свои. Тоже не пригодилось.
А ещё есть коньки, дзюдо, клюшка, Северное Хокайдо и Курилы. Надеемся что обмен подарками продолжится.

-Российские санкции не коснулись импорта алкоголя и контрацептивов.
-Теперь им осталось только бухать и ебать хуйла!

-Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому
что у них учитель крыса.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Объявление: "Найдена собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет.

Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

В пятницу 13-го путин думал - остаться или смыться. Подошел к окну -
смотрит на даль необъятную и так прижать это все захотелось и объять
покрпче. Тут и подумал - Остаться. Постоял так минут 5 и захотелось по
малому, пошел в туалет достал уд свой и смотрит пред ним унитаз в золоте
- это знак - подумал Путин - лучше смыться.

Вечер. Мужик возвращается домой и бросает портфель на столик в прихожей.
Из портфеля выползает трясущийся таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, ну сколько тебя можно ждать?!
Заглядывает в портфель:
- Вот, дура, окочурилась! Говорил ведь ей: "Давай в офисе останемся!". А она всё своё гнула: "Хочу путешествовать! Хочу путешествовать!.."

Верховный гэбэшник слегка преувеличил коварность шпионов. Ежегодно из страны бегут 200 тысяч носителей биоматериала – собирай не хочу.

Урок физкультуры в школе. Учитель:

— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!

— Сейчас всех берут!

— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Душа у меня настолько широкая, что иногда пуговицы от рубашки с треском отлетают. Но почему-то после еды и в области живота.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
- Что, все три сразу??? О_о От суки!!!

- Люся, назови качество, которое ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить причёску, а он шугается.

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

У Айвазовского был знакомый токарь, который рассказал, как замахался, вытачивая девятый вал за смену. Ну а художник... он так видит.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тестя.

Вчера выпили и приняли манифест, но забыли о чём.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Другие анекдоты: