АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ОХОТНИКА И ПРОВОДНИКА

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот №250 Охотник и проводник

"Проводник и охотник" - Анекдот на охоте

Пошлые анекдоты 18+ - Охотник и медведь №33 Анекдоты от Новицкого

28. Анекдот про охотника ...

Анекдот про охотников

Анекдот про Еврея на ветке

Анекдот про охотника заику,от Холодного и Дениса

анекдот про охотников

маленькая шалость видео-анекдот

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

- Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

"цены на мясные изделия хотят повысить"
раз не получается оставить народ без пенсий.то сделают всё,чтобы народ до неё не дожил

Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный каpаул из двух школьников.
Подходит Вовочка и спpашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
- Это котоpый "Почту (Борису Житкову)" написал?
- Ты что, дуpак? "Почту" Маршак написал, а это - Пушкин.
Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит:
- Все у нас ввеpх тоpмашками: "Почту" Маршак написал, а памятник Пушкину
ставят!

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Немного перефразированный афоризм Гафта В. И.
"Россия слышишь этот зуд, два Фурсенко тебя еб.т"

- Ура! Мне 27 лет стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!

-Дорогой, а Ебало-то, оказывается, - тоже астматик!
-Сколько раз тебе говорить - не Ебало, а Клэбо!

Маленький мальчик с мамой на пляже.
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит

В поезде сидят напротив друг друга мужик и дама, которая все время подносит надушенный платочек к носу. Наконец, она не выдерживает:
- Скажите, Вы носки-то меняете?
Мужик (с готовностью): Только на сало!

- С огромным успехом прошли гастроли Александра Солодуха в Америке, артист продал 200 матрешек и 100 белорусских рушников.

Памятник Самуилу Маршаку установят в столице до конца 2019 года...
На данный момент 40% россиян не знают, кто это такой... К моменту установки их число возрастет до 45%...
- Я не спорю, памятник ему необходим, но стоит, как можно чаще, доносить для нового поколения, кто он такой и какова его роль в формировании общества!

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Если говорить об управлении на местах в Украине, то здесь ярко выражено
местное салоуправление.

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

Дама:

— Разбила свой телефон, но симка цела… Теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Если девушка вашей мечты оказалась фригидной, то ваша мечта, как бы не совсем сбылась.

Вы сегодня будете спать без задних ног... - признался хмурый хирург Маресьеву...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Это он у тебя раздваивается...

Нейросеть Москвы считала показания счетчиков на воду, и заказала новую яхту своему сисадмину...

Россия ограничивает импорт презервативов.
Своих девать некуда, даже в Одессу экспортируем.

Красно дипломникам запретили выезд за границу
- Что бы рабы не разбежались! - прокомментировал Путин

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

— Дожилась, — подумала белочка.

— Допилась, — подумала смерть.

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

Плохо, когда руки растут из жопы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога.

Дворник, управдом, участковый, директор школы - всё что-то от меня хотят! (Вовочка).

На фотографии у вас постоянно красные глаза? Вашу проблему решит
корейский фотоаппарат "Не бухай". "Не бухай" - и глаза не будут
красными.

Пить водку не только вредно, но и полезно.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Внимательно слушайте премьера, во время кризиса ему не удается хранить
секреты, и многие его высказывания становятся проекциями. Если он
говорит
"студентам платят денежку", это отражает только тот факт, что власть
платила студентам денежку. Если он говорит "тут поработал Госдеп",
значит действительно поработал. С ним.

Именно по той причине, что он договорился с Госдепом о поддержке, партия
наперсточников до такой степени потеряла осторожность на этих выборах.

В день любви, семьи и верности свингеры стесняются.

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в
библиотеку.

Организация «Фемен» потребовала от Приморского Сафари-парка прекратить дискриминацию по гендерному призанку и подселить к тигру Амуру козу.

Как постричь овец?
Провести ЧМ по футболу.

Другие анекдоты: