АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 60

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 70

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 73

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 29

Лучшие анекдоты из России. Про бокс и про футбол. И - не только

Сорок лет водил Моисей по пустыне свой народ, показывая ему, что регулярно тренируется, всегда находится в хорошей спортивной форме и выполняет нормы ГТО по ходьбе для своего возраста.

В Германии появилась велополиция и тут же возникли велопробки. Им и в
голову не приходит, что одно есть следствие другого.
© konde13

Почему студентка-практикантка лучше, чем просто студентка?
Потому, что теорию знают все, а вот практику?

-Слышал, пьяных водителей теперь будут лишать прав на 200 лет.
-Фу, хорошо не навсегда !

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

После отставки украинцы сделают из Порошенко конфетти.

- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...

Google, ты меня уже достал! Я уже сотню раз прочитал и ещё с первого раза понял, что ты не робот. Ты просто п*дарас!

Как сказала яйцеклетка одному из сперматозоидов: "If you want to live, follow me!"
(с) Нестор Бегемотов

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

RE: "правда" мне не нужна. Мне нужна Правда. А ты Её боишься, как огня.
Выдаешь желаемое за действительное.
- Скатайся для начала в славный город Чапаевск? Кормит его Америка.
Таких примеров по России полно. Дезактивацию списанных атомных подлодок
за счёт США проводим. Грантами США подкармливает наших нищих учёных. Для
США мы не предсказуемы как Корея иль Ирак. Они хотят усилить свою
противоракетную защиту(ПРО)- а мы в ответ выдвигаем свои дальние
стратегические ракеты (для нападения) в Калининград. Можно долго ещё
продолжать. Да слепой - не увидит, а глухой - не услышит. Для этого и
существует пропаганда. - Так что не надо ТЫкать.

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

Оленеводы застрелили двух менеджеров Газпрома.
Что это?
Упадок российской нефтянки?
Или подьем отечественного оленеводства?

Дистрофику на прогулке падает лист на голову. Он присел от боли и говорит:"Все листья, как листья, а этот как кирпич".

Жена мужу.
Вань мы живем вместе уже двадцать лет, а ты у меня до сих пор единственный.
А ты у меня до сих пор неповторимая.

Если война России с Грузией это понуждение к миру, а война НАТО с Ливией
это понуждение к демократии, то почему до сих пор изнасилование это не
понуждение к повышению рождаемости.

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре?
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

Джентльмены! Не забывайте о правилах хорошего тона! Вилки - в левый карман, ложки - в правый!

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

Другие анекдоты: