АНЕКДОТЫ ПРО ЯЙЦА МУЖА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про Васю.

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот про козу.

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Смешной АНЕКДОТ. Как отправить мужа в магазин или ЯЙЦА на ЗАВТРАК

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Анекдот про кума.

Убойный анекдот про печника

Стоит мальчишка, орет:
-- Я новый металл открыл! Нобелевку мне надо!!!!Проходит мимо химик, спрашивает:
-- Мальчуган, ты че орешь то?
-- Я новый металл открыл!
-- Какой?
-- Обычный. Металл сияет, новый. А открыл я его потому, что его в туалете закрыли.

Илза Лиепа говорит Мой Брат Андрис Мне смешно МОЙ БРАТАН ДРИС.

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

Если исходить из идеальной пропорции, что при росте 1, 5 м человек должен весить 50 кг, при росте 2,0 м – 100 кг и т. д., значит, что при весе 200 кг его рост должен составить 3,0 м. Есть ли к чему стремиться тяжеловесам?!

Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!

Ветераны Куликовской и Бородинской битв обратились к Владимиру Владимировичу с просьбой подумать о новом президентском сроке.

Тащусь я с рекламы на сайте anekdot.ru. Сиськи-письки – это ещё куда ни шло. Но вот объявить мёртвых живыми (Бодров-мл. выжил и скитается по горам), а живых – мёртвыми (тело Земфиры найдено под Питером; умер М.С. Горбачёв) – это уже покруче будет. Пофиг на контент, главное – профит!!!

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

- Циля Абрамовна, вы только посмотрите! Все люди, как люди - общаются,
танцуют, веселятся. Одни только Доджик уткнулся лицом в тарелку, и
кажется, сладко спит.
- Ну так и что же. И пусть себе. Я-таки очень рада, что хотя бы один
гость по достоинству распробовал мой салатик.

- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають
запрятить курилки на работе и курение на экране.
-Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить
воздух в обчествяных мястах.
-А хто это портить?
-И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?

Конец более чем годовым мучениям! Вчера Народ России стал самым
счастливым народом мира - он узнал, за кого он так хотел проголосовать
на президентских выборах в марте следующего года.

- Около 40 миллионов человек в России регулярно занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".

Ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с акулой.

Больной спидом нетрадиционной ориентации: спидорас!
hrjak

- Мужики, помните, как мы 23 февраля в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

Тайна "Черного квадрата" Малевича разгадана. Сканирование на новейшей аппаратуре показало, что на нижнем слое краски изображена фигура из пяти пальцев, известная в среде искусствоведов как "дуля".

Интеллект г-на Вассермана вдвое превосходит интеллект
Верховной Рады, президента и всех добровольческих батальонов Украины вместе взятых.

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

Другие анекдоты: