Я СИЛЬНАЯ Я СМЕЛАЯ АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

анекдот про ворону

VERSUS BPM: Rickey F VS Соня Мармеладова

Несколько метров до перехода или "я птица смелая, я птица гордая, но...долбанутаяяяяя"

Леди Баг и Супер Кот Клип - "Тает лёд"

Лагерь стан в степи на навозной куче...Что можно придумать шикарней и круче?

The Big Year

zatri

Проповедник ИгЛа (стихотворение Рогова Владимира Егоровича)

Закатилась "Феррари" под фуру...
Искали, искали, не нашли.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.

Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Както король сказал-"Устраиваю соревнование кто выграет тот получит пол-царства и дочь мою замуж за того отдам". Соревнование было такое:кто дольше продержит белку в трусах. В нём приняли участие француз,китаец и русский. Первый француз. Один раз закричал и выбросил белку, а король спрашивает-"Что она тебе там делала",француз говорит-"Она грызла мои орешки и я не выдержал". Второй китаец прокричал два раза и выкинул белку. Ну король тот же задает вопрос ему на что Китаец отвечает-"Когда она грызла мои орешки я терпел но когда она пыталась в дупло залесть я не выдержал". Очередь русского. Продержался дольше всех. Ну и король из любопытства спрашивает-"Что она тебе там делала". Руский говорит-"Когда она грызла мои орешки я терпел, когда она пыталась в дупло залесть я терпел, когда она прыгала на палке прыгала я терпел...но когда она пыталась орешки в дупло засунуть, я не выдержал!

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

-Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
-Так много? А что на это сказал твой муж?
— Он сказал «спасибо»!

Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую политику.
- Кум, говорят, дипломатия это очень тонкая наука, слово имеет большое значение. А насколько тонкая?
- Ну, кум, это примерно так. Комара назойливого знаешь?
- Ну.
- Так вот у комара есть хрен. Так вот дипломатия - это толщина презерватива на комариный хрен.

Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.

28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.

-Ты ходишь в православную церковь?
- Нет. Я приехал на Постоянное Место Жительства (ПМЖ). При вхезде в
Америку давал подписку против коммунизма и фашизма.

Лучше всего устроились дружинники. Потом будут говорить, что были на всех митингах Навального!

Новый скандальный фильм- Мединский против Поклонской! Смотрите на всех экранах страны!

Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.

Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.

- В США никогда не будет оранжевой революции!
- Это почему же?
- Там нет американского посольства!

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

-Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах
соседский кот!

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Вчера баба (имя неизвестно) припарковала свой "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

- Что смотришь, милый?
- Да комедию про блондинку!
- Такую же глупую, как я?
- Да ты что, дорогая?! Тебя же даже в кино сниматься не берут!

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.

Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Говорят, не повезёт, если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот: тёдйереп угород ток йынрёч илсе тёзевоп ен тяровоГ.

Гаишник останавливает сисадмина.
- "Ваши права?" - спрашивает он.
- Тот отвечает: "рут" ...

-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!

Ты мне скажешь, психотерапевт хренов, лысый картавый старикашка, скажешь, гад, почему меня никто не любит!

- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности?
- Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.

Поиск стрелочников у вождей:

Николай II: во всем виноваты большевики
Ленин: во всем виноват Николай II
Сталин: во всем виноваты все
Хрущев: во всем виноват Сталин
Брежнев: во всем виноват Хрущев
Горбачев: во всем виноват Брежнев
Ельцин: во всем виноват Чубайс
Путин-1: во всем виноваты 90-е
Путин-2: во всем виновата Америка
.......: во всем виноват...........

Разговор двух блондинок:

- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.

- Ты была права. Я не верю.

В машине сидят еврей и финн. Кто за рулём?

Милиционер.

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

Другие анекдоты: