КОНЕЦ АНЕКДОТА

Анекдоты. "На худой конец..."

Анекдот про конец света в лесу !

Анекдоты. "Это конец..."

Анекдот про Гошу))конец сильный))

смешные видео конец Хазарский смешные девочки отвалов позиции и анекдотов # 5

смешные видео конец Хазарский смешные девочки отвалов позиции и анекдотов # 2

#АНЕКДОТ БОЛИТ КОНЕЦ #РОЛЕВЫЕ ИГРЫ

смешные видео конец Хазарский смешные девочки отвалов позиции и анекдотов # 1

Анекдот-фильм - Железный конец

смешные видео конец Хазарский смешные девочки отвалов позиции и анекдотов # 3

Передайте вашему президенту, если на олимпиаду не приедет - в отношениях с Америкой будет применен режим дополнительного похолодания.
© konde13

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Слезает ежик с кактуса: “Так ошибиться! Так ошибиться!”.
Это про украинский истеблишмент и Трампа.

Всё относительно...Фраза: "Жизнь - говно!" может звучать очень позитивно, если её написать на ассенизационной машине.

Вчера посетила стоматолога-протезиста. Убедилась-врачи не боги, но цены
заоблачные.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.

Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

Заходит девушка в приёмную директора завода. Морду тяпкой и сразу к двери директора. Секретарша:
- Вы кто такая? Куда без доклада?
- Я с АСУ!
- Я тоже, и чё теперь, можно ломиться?

Социологический опрос показал, что на вопрос "В какой день недели вы начинаете ждать выходных?", 98,7 процента опрошенных дали один и тот же ответ.

Бюрокроссия

Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!

" Поручик Ржевский что то пишет уже пятый час... Полковник спрашивает,
- Ржевский, что Вы там пишете?
- гимн полка пишу, Ваше высокопревосходительство!
- позвольте полюбопытствовать?
Берёт, читает, морщится, и говорит -
- да здесь же сплошной мат!!!
- Ну что Вы, что Вы , вот же в третьем куплете слово "знамя"..."

- Парень, до скольки вы работаешь?
- До 62.

Самую лучшую профеcсинальную косметику в мире выпускает фирма ADOBE,
продуктовая линия PHOTOSHOP

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

- Давай, давай ныряй в океанариум, хоть президента увидишь на расстоянии вытянутой руки, - подбадривали аквалангиста, который всё утверждал, что он не похож на морского обитателя.

Вова – молодец!
Как в 62 засадил молодухе!
А говорили, что у него уже не стоит...
Давай ещё штук 5!
Молодой папашка Песков поможет!

В одесском трамвае кондуктор командует:
- Ребята, продвигайтесь в середину!
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите - там уже мёртвая пустыня, там я прошла.

К сожалению в нашей стране слово инаугурация намного кощунственней, чем все матершинные слова вместе взятые.

Насчет "невозможности восстановления СССР": в 1939-44 то же самое говорили и про Польшу.



"Не будет больше Польши, история не повторяется".



А оную ВОССТАНОВИЛИ! Вот вам и не повторяется...

- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..

Шерлок Холмс устал стреляться в гробу, не вынося позора...

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! Таможня Российской Федерации

Вчера приснился Леонид Ильич. На дельтоплане. Разгонял ворон.
А вы говорите у ВВП в спине кольнуло...

Беседуют Путин и Медведев.
Путин: Слышал новость - в Корее казнили второго по значимости правителя. Молодцы, так надо с коррупцией бороться.
Медведев: Да, Владимир Владимирович! Смею ВАМ напомнить, что у нас второй по значимости правитель - Валентина Матвиенко.

Как выяснила британская полиция, непосредственно перед самоубийством Б. А. Березовский смотрел DVD, озаглавленный «Лучшее на российском ТВ-2012». Содержимое DVD полиция не комментирует, поскольку единственный просмотревший его эксперт впал в тяжёлую депрессию и в настоящее время находится в психиатрической лечебнице.

Из серии короткие анекдоты:
Эй, пукнем! Василь Лукаш

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там
заставляют работать.

Лекарства настолько дороги, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

Другие анекдоты: