АНЕКДОТЫ ПРО ПЕЧНИКА

Анекдот про простого печника!

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Анекдот про козу.

Как вылечить храп

анекдот про печника )))

Анекдот про печника )))))

Анекдот про тракториста

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

анекдот про похороны мужа

Я eщe тoгдa пoнял, чтo cтpaнa paзвaливaeтcя, кoгдa из тeтpaдoк пpoпaлa пpoмoкaшкa.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче,
Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не
буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Петька:
- Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт?
- Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь.
Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева.
- Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!

— Сара, а скоко вы весите?
— Сёма, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

- Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф!
- МРТ что ли? Ты еб@нутый?!
- Я - ЭМО!

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

Это уже не просто дура, тут уж какая-то полная Госдебилиха получается!

Скоро из всех храмов Европы вынесете Христа. Библию сожжёте и будете чтить коран. Ибо в христианстве государство отделено от церкви и ведущуюся против христианских государств религиозную войну в упор не видят спецслужбы государств. Всех христиан сожгут на кострах. В соответствии с КОРАНом. Убийство посла США в Ливии не отомщено. Вижу, как христианских детей бросают в костры.
Так будет. Так было две тысячи лет назад.

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа.
© И.В.Сталин

Интересно! Почему в отелях немецких, японских, французских пишут только на русском - "НЭ ССАТЫ ДО БАССЭЙНУ!"?.

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

— Подожди…

Два часа ночи.

— Маша, можно?

— Подожди…

Шесть часов утра.

— Маша, ну теперь-то можно?

— Подожди ещё…

Десять часов утра.

— Маша! Умоляю тебя! Можно?!

— Ладно… Слезай…

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пеsдец тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

ВОВА они еще ловят рыбу и ею питаются и ето усе бесплатно - это
беспредел -это грабеж страны - это же национальное богатство- запретить-
всем платить - рыбу не ловить - написать указ- все нам- все наше - все
все все все. Глупенькие посмотрите мультик ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЧИППОЛИНО .

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Закончив приставания извинениями, можно очень сильно обидеть любую женщину.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ...))

"Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар."

- ОНЛАЙНОВЫЙ СТРИПТИЗ-БАР? :))

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!


Вместо Сочи, за 50 миллиардов зелёных, можно было сделать очень очень много приятных вещей для НАРОДА в том числе, для развития Российских - армии, здравоохранения, науки, образования, пенсионеров нынешних и будущих. Футбол следующее проклятие.

Другие анекдоты: