ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про любовь.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про любовь!

Про быка. Ну Очень Смешной Мультик! Для взрослых. Pro bull. Well Very Funny Cartoon! Adult

Большая жопа (Пошлые анекдоты)

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

15 ВЗРОСЛЫХ ШУТОК В ГРАВИТИ ФОЛЗ

Анекдоты про любовь. 😀👍

Вратарь - алкоголик, вместо мячика ловит чёртиков.

На вопрос: -"Что у вас с рукой?", Лавров тихонько ругается:
-Стамбул - город контрастов, шьёрт подьери...

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А вы в Иваново пробовали жить?

Работница скорой помощи Циля Кацман по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Коротко о визите президента России в Японию: Путин предложил японцам два острова — Хоккайдо и Хонсю.

Японцы обиделись.

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

-Мама, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!

Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

Жители Челябинска на столько суровы, что за ту же цену вместо iPhone
покупают Nokia 3310.

В основном, как только мужчину перестают интересовать некоторые женские, только ей данные природой части тела в силу возраста или болезни, его перестает интересовать и вся женщина целиком.

Жизнь стала налаживаться!?!? C ужасом подумал антикризисный управляющий.

Готов к труду на оборону

Советские презервативы "Незалежнисть"! Теперь и с запахом сала!

- Изя! Как тебе нравится новость: Путин ввёл в сенат Матвиенку!
- Тоже мне новость! Калигула тоже когда-то ввёл в сенат свою лошадь!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Американец:
- А у вас Путин!
Русский:
- А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Если ко всему миру повернуться задницей, то любой удар будет в спину.

Andrew (c)

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.

Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет.
Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?

Гопник Шредингера в подворотне:
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!

Говорят, сегодня в Австрии, Владимир Владимирович прямо с трибуны спел на немецком языке:
Дойче зольдатен,
Дойче официрен.
Гитлер майн фатер,
Геббельс майн кумирен...

Армянское радио спрашивают:
Как из Путина сделать Путина 2.0?
Армянское радио отвечает
Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь
- А во вторых?
- Если во-первых мощно получится,
то уже хорошо и во-вторых не потребуется.

Другие анекдоты: