АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Украинские анекдоты #2 [16+]

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #1 [16+]

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Про Дмитрия Маликова. Обвинять в засилии в шоу-бизнесе евреев и геев может только такой певец (именно певец, а не сталевар или математик), у которого есть голос. Иначе, Дмитрий, это выглядит смешно. Даже если эти евреи и геи действительно творят засилье и у них тоже нет голоса.

Трое мужиков в сильном поддатии заваливаются в бар и бармену
* Нам двоим по Сто пятьдесят водки, нашему треьтьему лимонад, он
водитель нас повезет*

Груздь.

Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!

Если пригласишь рогуля в гости, может статься так,
что он вдруг объявит твою квартиру своей, и выселить его потом
будет очень трудно, разве только уловить момент, когда он
уйдет из нее погулять на Майдан, в этот момент надо быстро поменять замки ...))

Хороший бухгалтер в отчетности поставит цифры с потолка так, что налоги упадут ниже плинтуса.
P.S. Или нехороший?)

Американский журналист Майкл Бом добавил фамилию Бенге.

Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!

-Садитесь, призывник,-годен!
-Вы, доктор, меня даже не посмотрите?
-А зачем? Меня услышал, стул увидел, мозгов хватило команду выполнить, значит, годен!

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Быть у денежной реки и не «напиться» - не надо считать ВВП и ДАМ идеалистами.

В автобусе сидит парень с рюмкой водки. К нему подходит дядя-контролер:
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!

Недавно проведённый опрос показал, что 100% людей, которые пили воду, умерли. Это факт. Задумайтесь! Ещё не поздно всё исправить!

Главная досада стареющего стриптизера - места в плавках для денежных купюр становится больше и больше, а вот суют их все меньше и меньше.

Выйдя из морской пучины, Путин подошел к группе ликующих севастопольцев. Вот как это было:
И сказал он им - ДНО не такое уж и страшное, скоро вы все туда сможете опуститься и убедиться в этом...

Прекрасное чувство - любовь. С её помощью заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Две новости о народе и ментах:

1. Задолженность по зарплате в России составляет 3.5 миллиарда

2. Дома у полковника МВД изъяли 8 миллиардов

Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет:
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.

Потратить миллиард - совсем не сложно. Самое сложное - это потратить первый миллион.

Угамнораше новая проблема - голубые с желтухой...

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

-Ведьму Ульяну Громову повесить!
-Но она, господин оберст, такая красивая...
-Хорошо.. но потом повесить!

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Одна дама прочитала в глянцевом журнале, что на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Бедная дама уже неделю плохо спит - никак не может определиться.

Другие анекдоты: