САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 11 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Приколы на уроке

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Шутки и приколы с котами

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

вовочка обнаружив на автомобильной парковке ладу из пенопласта подумал:
чо-то автопром брак гонит причём всё чаще и чаще

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — бл@, точь в точь как немцы в 41-ом... anekdotov.net

С какого перепугу мама приезжает, мужик мог, женившись, вполне к ним переехать и жить вместе.

- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)

Любовь - это когда моя мама делает папе кофе и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
© Денис, 7 лет

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.

Глядя на новое украинское правительство начинаешь понимать, почему древние славяне призвали варягов...

По разным источникам СМИ Америка выделяет Украине сто с лишним миллионов долларов или пятьсот с лишним. Почему такая разница?
На самом деле при встрече президентов Трамп сказал: " не бзди Пьётр! Мы дадим тебе 100500 миллионов американских долларов!

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

- Ринат Леонидович, почему в гуманитарке, которую вы передаете на оккупированную часть Донбасса, в машинах с надписью "Детское питание" водка и сигареты – как-то странно кормят своих детей «новороссы»-лугандонцы….
- Что вы знаете о детях Донбасса? Что сами едят, то и детям дают!!

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Слова не мачо-ка, но мужа!

Дамы! Не ставьте в своих электронных адресах после имени цифру 29!
Мужчины думают, что это не возраст, а год рождения.

<Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической
стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.
Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек? >
независимо от его должности.

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

Пароход перевернулся a la Bulgaria. Василий Иванович и Петька оказались
на острове. На соседнем острове оказались две женщины. В БИНОКЛЬ ВИДНО,
ЧТО ГОЛЫЕ. ВИ и П хотят секса. ВИ говорит: Петька, ты молодой, сплавай,
узнай и тд и тп. , дай знать мне.
Петька поплыл. Через некоторое время показывает картонку, где написано:
"ОБЕДАЮТ". Чапай сразу засыпает. А через изрядное время возвращается
Петька, очень довольный. Петька спрашивает: "В. И. , что ж ты не
приплыл, было ОГОГО?" Чапай в непонятках: "Дык ведь у них обед был?"
Петька: "Читать надо было внимательнее: ОБЕ ДАЮТ!!!"

Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.

С Хирургом случился "Несчастный случай".

Andrew (c)

Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идёт потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и, показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться возле него.
Когда пассажиры построились, он спрашивает:
- Какого хрена вы тут свалку устроили?
Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения.
Водитель говорит:
- Я - дальтоник, мне вообще похеру ваши цвета! Вы для меня все зелёные. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зелёные - впереди, тёмно-зелёные - сзади.

Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты женат, и прошло уже три
дня.

RE: на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

Насчёт "всей семьи" - фигня. Была императрица Мария после этого, были сёстры Николашки... В общем, господа тальковы - читайте историю и не вешайте людям лапшу на уши, сейчас не девяностые.

Петров-Водкин, "Купание красного меня"

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три
минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))

Другие анекдоты: