АНЕКДОТЫ НА ФРАНЦУЗСКОМ С ПЕРЕВОДОМ

Французский анекдот с переводом на русский язык

Лучшие французские анекдоты Выпуск N5

О сексизме в языке. Старый французский анекдот. С русскими* и французскими субтитрами

Французские скороговорки с переводом

Французские анекдоты от Ксю

Французский анекдот и его перевод на русский

Анекдот дня! Французские анекдоты про детей!

Три немки своей весёлой песенкой докажут вам, что немецкий язык не такой уж и грубый

Французский прикол

Бабка жжёт. анекдот

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Кержаков пригласил всех возмутившихся его поступком россиян приехать вмести с ним в Карелию и выпустить в озеро мальков. "Мы же не миллионеры с кучей свободного времени" - ответили россияне.

Челябинское радио спросили, чем отличается легитимная власть от нелигитимной?
Оно ответило.
Если тебе дали в рожу, отметелили толпой, а потом еще и подстрелили, власть нелигитимная.
А легитимная, это когда чисто по человечески, с душой просто, открыто и по дружески, без всякого насилия, просто взяли и наебали как лоха.

на холодильнике красуется режим работы:
- Пн-Пт с 7.00 - до 17.00
- Сб-Вс - выходной.
- 1-ый Пн месяца - переучет.
- 2-ая Ср месяца - санитарный день.

Не стойте на месте - ищите новые тупики.

- Почему многие жители Донбасса видят себя россиянами?
- Посмотри на Донбасс: тотальная коррупция и полное бездорожье, массовый алкоголизм и рабское поклонение Вождю – типичная российская провинция…

Из русских сказок:

"Дорог было мало, и прокладывались они не по-нынешнему: прорубят в лесу просеку, забросают чем попало овраги. Где ручей случится - шаткий мост перекинут, а через реку перевоз заведут - вот и готов путь."

- Время иное - проблемы с дорогами все те же...

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?".

Перед вратами рая стоят лётчик и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, пилот, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что, что церкви? У тебя на проповеди все спали, а у него на Ту-154 - все молились!

Это же на каком гопстопе Янукович для хуйла нимб снял.

13 июля в результате обрушения казармы в Омске засекретились 23 десантника.

По совету Путина, россияне теперь заняты в основном тем, что не переживают за экономику страны. Ну если они не заняты уничтожением продуктов

Похоже, что не обманули нас говоря о скором безвизовом режиме въезда в Европу.

Прочти сегодняшний гороскоп испорть себе настроение!

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Комменитруя аварию на Арбатско-покровской линии московского метро руководство метрополитено сообщило, что машинист, стрелочник и тонельный обходчик были уволены из метрополитена позавчера, а вагон с таким номером в тот день из депо не выезжал.

Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.

14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.

Пьяный мужик в стрип клубе обнял и попытался поцеловать секьюрити.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

От добра добра не ищут, поэтому пощады не ждите.

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
- Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
Борис тянет руку:
- Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
Саша говорит:
- А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
И только Вовочка без спроса выкрикивает:
- Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"

Другие анекдоты: