АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНКУ

Песня про Лену

Песня про ЛЕНУ

анекдот про Лену. александр новожилов.

Детские песни Песня про Лену

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 13 - В магазине

Анекдоты. Ленка тонула

Лена полюбила негра Band ODESSA.прикол!

Шутка про Лену

Анекдот

ПРО ЛЕНКУ

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...

-... значит, Слон в подсудной лавке...
- у Вас был Слон? У Вас была подсудная лавка???...Может, Вы еще и Президентом были???
- Слона небыло, лавки небыло, Президентом был...

Президент России Путин признался в интервью, что во время работы в разведке у него было прозвище «Плавун». Кроме этого Путин носил ещё такие псевдонимы:

Моль, Крысёнок, Капутин и Хапутин, Беспредельщик, Ути-пути, Штази…

Новость, которая взбудоражила всю страну:

Россия останется без «Путинки»!

Ой, девчонки!.. Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто нас на телефон не снимал, в Интернет не выставлял.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

РЕ: Финны тонко намекают, что тоже могут повторить. Деды воевали, великий Маннергейм, Выборгчей и все такое.

Они проиграли ту войну, как они могут повторить? Двоечник...

Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчёлами.

Чудны дела Твои Господи!
Нобелевскую премию мира хотят отдать человеку, который открыл людям глаза на страшный проект Пентагона - в смартфонах оказывается живут Смурфики.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

На Украине началась массовая кампания
"Виктор Янукович - П..."
Участники по разному трактуют П... , но на заинтересованный вопрос
следственных органов обычно говорят... Президент

"Он умер, и мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков". Рэй Брэдбери

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Их в капусте находят.
- А откуда они берутся в капусте?
- Их туда аист приносит.
- А откуда их аист приносит?
- Откуда, откуда?! От верблюда!

Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.

Казимир Малевич назвал себя Председателем Вселенной и написал «Чёрный квадрат» размером 79,5 ×79,5 кв.см. хуйло, возомнившее себя Властелином Мира, для своих подданных в творческом экстазе создаёт полотно «Чёрная дыра» размером 17 098 246 кв.км

"когда я в 17 лет выходила замуж, муж был в 2 раза старше меня. Сегодня, в мой день рождения, ему 90 - значит, я ягодка опять!"

- Рабинович, слышали новость: Михаил Боярский внесён в чёрный список, и ему-таки запрещён въезд в Украину?
- Таки в шляпе или без?

— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

По итогам ежечасного голосования анекдот из остального выпуска
изловчился и попал в основной состав. Это вам не в хоккей играть сказал
он в одном из своих интервью, тут головой думать надо.

Мэр Сочи в недавнем интервью заявил, что в Сочи геев нет вообще.
Владелец сочинского гей клуба подтвердил его слова: - "к нам действительно ходит только мэр и его администрация".

Другие анекдоты: