АНЕКДОТ ПРО ПАСЕКУ

📌Анекдот про пасеку

Супер анекдот про мужика и пасеку.

Самый смешной АНЕКДОТ про пасеку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про Додика

Угарно рассказывает анекдот))

📌Анекдот про завтрак

Истории про пчел 2 часть , только для взрослых .

Деньги в долг - Анекдот

📌Анекдот про вибратор

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!

Mужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

Хороший секс - повод для знакомства.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Аятолла звонит Трампу. Я видел сон и в нем прекрасная Америка, прекрасные люди, прекрасная земля. И ты стоишь на минарете и зовешь всех на вечерний намаз.

Странно, говорит Трамп. Я тоже во сне видел прекрасный Тегеран, красивые люди, улицы, везде какая-то реклама с красивыми обнаженными женщинами. Но извини, ничего не смог прочитать. Я не знаю иврит.

- Моня, ты слышал, защитник «Спартака» Родригес не поможет своей команде
в предстоящей игре с «Зенитом» из-за боли в колене?
- Изя, все это выдумки футбольных обозревателей. На самом деле Родригес
не поможет «Зениту» забить пару голов в ворота «Спартака».

Публике следует подавать только то, что она способна переварить.

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".

Рейтинг Путина 70%, остальным 30% населения хочется улучшений к лучшему!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел
его не на ту ногу.

Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!

Девиз у меня такой: "Делай хорошо или вообще ничего не делай!". А рисковать я не люблю.

у всякого нормального человека,впервые открывшего в интернете тесты на iq,пропадает желание их решать после первых 2х .

«Лучших учений, чем бомбить Сирию, тяжело себе представить! Тренироваться там можно ещё долго…»

Память у людей избирательная и, как все избирательные системы, избирает сама себя.

В соцсетях Михаилу Турецкому советуют поменять фамилию, имя, пол, национальность. Но
национальность-то обратно не пришьёшь... Некоторые подсказывают артисту сменить даже сексуальную ориентацию. На всякий случай.

Верховная КолоРада – так будет называться парламент Малороссии.

Эволюция:
- баловник,
- задира,
- драчун,
- хулиган,
- дебошир,
- живодёр,
- разбойник,
- бандит,
- наёмный киллер,
- серийный убийца,
- маньяк,
- главарь мафии,
- военный преступник,
- эффективный менеджер.

После сообщений о национализации добычи золота в Венесуэле как то стало
тревожно за водку в России...

В результате объединения кондитерской корпорации Nestle и пивоваренной компании SABMiller в продажу поступил новый продуктовый бренд - Милкапоповицкий Козел.

Власти решили поставить в центре города памятник. Провели опрос. Старшее поколение высказалось за фигуру Сталина, молодое – за копию знаменитого Писающего мальчика. Начальство пошло на компромисс, объединив в одном изваяние и то и другое.

Велика Россия, а наступать некуда - кругом Америка.

- Настенька, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Иванушка. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

В том то и анекдот, что становится не до анекдотов.

Чуть больше полугода "Крымнаша" привели к тому что кацапы начинают осознавать, что картошка гораздо полезней мяса! И что полезней её - только квашеная капуста.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Рыбак на старенькой Ниве заехал на озере на лед, через дыру в полу просверлил лунку и прямо из машины сидит, ловит рыбу.
Подходят спасатели:
- Лед тонкий, провалитесь!
- Да не беспокойтесь, у меня же ВАЗ! Автомобиль-амфибия!
- В каком смысле амфибия?
- В смысле: говно не тонет.
© konde13

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых
хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

Покажите мне этого бандеровца! Где он? Я хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как он один испугал 170 миллионов россиян,самый бесстрашный в мире народ! Может мне тоже стать бандеровцем, чтобы меня все боялись?

- Аллё, Алина! Я вчера пьяный домой пришёл, потом куда-то звонил?.. Вот, чёрт!.. Да, неудобно с НАТО получилось.

- Спой, светик, не стыдись!
- Ой, щвещёт калина в поле у рущья.
- Да не выделывайся, нормально спой.
- Щыр жалко.

Дуня Смирнова - Анатолию Чубайсу, после первой брачной ночи:
- Да, теперь понятно, почему тебя нанотехнологиями заведовать поставили!

- Что означает "продвинутый пользователь"?
- Это значит двинутый, версия PRO-.

Тётя Яана:
- Я опожаю своей дочке колыпельные петь. Часов до рех ночи могу. Иногда
даже с поругами (подругами).

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Другие анекдоты: