ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про козу.

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной.
Всегда успеваю рассказать им пикантный анекдот.

— Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет?
— Но зачем?
— Очень экономит время.
©Терри Пратчетт - Последний континент

Объявление. "Реальные пацаны! Сфотографируюсь с вами для социальных сетей. Рост вашего авторитета обеспечен! Недорого! О себе: 5 ходок, 27 татуировок"

- Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!

Галкин всосал любовь к российской эстраде с молоком жены.

Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!
Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!

Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

Жизнь - это грань между завтра и сегодня, а смерть - между сегодня и вчера. © konde13
А по-моему - наоборот.

Интересно, а откажется ли королева от престола в связи с поражением сборной Англии на ЧМ-2014 в Бразилии?

Читая наши новости, иногда ловлю себя на мысли, что лучше планово уехать в Европу, чем внепланово — на кладбище.

Кропотливо режу киви и соседей по квартире.

Если мужчина говорит женщине, что у нее маленькая грудь, можно с уверенностью возразить и обвинить его, что у него просто большая кисть руки.

Бог есть любовь! – сказала монашка, отдаваясь очередному монаху.

Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина
расстреляли.
2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
2018 год: ???

Президенты общались в теплой дружеской обстановке…Пока не пришел переводчик.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент « Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок министра или депутата, которому не хватает на новую бентли.

Меня жена называет меня борщом за справедливость

В первую брачную ночь. Юлик:
— Наташа — ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно. . .

Другие анекдоты: