ПРО РОДИНУ АНЕКДОТ

Про родину. #Анекдоты

анекдот про Родину

анекдот про Родину.

Анекдот про Родину...

Анекдот про Родину. Посмотрите не пожалеете.

Анекдот про Родину.

Анекдот про Родину. Александр Новожилов.

Анекдот-Убедил

Анекдот-продавец родины

Анекдот от Лукашенко ))

с этими выборами я совсем запутался: Жулик пишется через "Л" или через
"Р"? и причём здесь Журов?

Американец говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Из школьного учебника математики легче всего узнать как не сдать ЕГЭ.

Разговор в Одессе:
- Изя, а шо ви имеете сказать по поводу этой известной песни которую поют за хуйла?
- Сара, и ви знаете, я не имею ничего возразить.

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.

Учитель: Чем измеряется мечта?
Ученик: Пожизненным сроком (Ержан Орымбетов)

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Счастливый брак - это такая мина замедленного действия, у которой часы остановились.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Майдан – это грандиозный флешмоб, ознаменовавший начало скоростного бега из страны.

Слава с Украины!...
И Катруся…. И Назар… И Олеся…

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

Походил по сайтам знакомств… Как же легко дамы записывают в бриллианты себя и в козлов – мужчин...
© Александр Вяземка

В саду гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

Если вы любите какую-либо женщину, то, возможно, и она любит - какого-то
мужчину.

Помните старый анекдот- англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят. Каталония все прощается но...кто , говорите, там в Каталонии проживает...?

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
божественных напитков.

ВладимВладимыч, у нас нет поликлиники, скорая не приезж...
-А биоматериалы? В вашей деревне американцы говно воруют, вот где опасность..
-Водпровод сгнил, дорога..
-Метеориты! Вот в чем проблема. Они падают и все разрушают.

Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Проще всего женщине вывести мужчину из себя, пытаясь вывести его из бара.

Депутаты предложили за расхищение гос. средств сажать пожизненно. Министерство юстиции возмутилось: по Конституции положено выборы проводить!

Российский народ настолько е..нутый, что под предлогом того, что не хочется войны, голосует за чудака, пообещавшего поставить страну на военные рельсы.

Встречается Медведев с народом.
Человек из народа: Почему мы так плохо живём?
Медведев: Неправда, МЫ живём хорошо. А ВЫ - держитесь там.

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
сейчас насилуют...

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."

Верите ли вы в волшебство так, как в него верит правительство перед кризисом.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Другие анекдоты: