АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские одесские анекдоты

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские анекдоты. Одесские.

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Одесские еврейские анекдоты на День Победы!

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Мало того, чтобы девушка запала вам в душу, надо ещё, чтобы запала хватило на всю жизнь.

Владимир Путин по-прежнему не занимается пенсионной реформой‍...
- Нет повода волноваться, что Путин не занимается пенсионной реформой‍ - как только он ей займется (что планируется в ближайшее время) пенсионный возраст возрастет до 80-ти лет для мужчин и до 78-ми лет для женщин! - прокомментировал новость Песков.

Расценки на новый год:
Дед Мороз с Настенькой - 50$
Настенька без Деда Мороза - 200$.

А ты кем будешь...... когда выпьешь??

Опять мы пошли своим путём, но всё в ту же жопу.

Падежи межполовых отношений.

Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Британские учёные установили, что британские учёные могут 2 месяца обойтись без секса после того, как одного из них случайно закрыли в лаборатории со звукоизоляцией.

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

- Короче, Петька, Анка центробанк не может далее возглавлять, отведи ее в овраг, а будут спрашивать - скажи, уехала. Вот тут и будет тебе резюме.
- Алиби, Василий Иваныч!
- Эх, Петька, с таким резюме - а немогу назначить. Слишком много непонятных слов знаешь...

А у меня под окнами за лето ЧЕТЫРЕ раза меняли асфальт, затем бордюр, затем расширяли, затеи снова меняли.
В Москве вообще очень влиятельное таджикское лобби.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

Если в Google в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей, засунувших голову в холодильник.

Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.

Женщины все-таки интелигентные люди. Даже когда одна назвает другую дурой и овцой, обязательно обращаются друг к другу на Вы.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

- Здравствуйте! Я хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- Спецпредложение для вас: однодневный курс с четырьмя селфи.

Блиц – опрос:
- Скажите, Вы когда – нибудь трахали пидора?
- Нет!
- Но я трахал человека, который трахал пидора!

Её поклон походил на эротический наклон.

Джини Голд организатор свадеб и проститутка.

Российская стелс-пихота прошла успешные испытания в Крыму.

Тандему Д'Арси Чизрайта и Бинго Литтла срочно требуется умный слуга. Нашедшему покажут 19-ю серию. По каналу "Культура" покажут. Бинго Литтл больше не будет возражать.

Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

- Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
- Интернетом пользоваться не умеет...

Из курса лекций по теологии...
...и на седьмой день создал Бог людей, и решил - это хорошо. И через миллионы лет поступили люди в МИФИ, и решил Бог - это хорошо. И увидел Бог у МИФИ'шной общаги студентов с бутылкой водки и пластиковыми стаканчиками, спустился к ним на Землю, отхлебнул пол-бутылки из горлА и сказал: "Эх, хорошо!"

Не всегда родители за ложь ребёнка наказывают. Возьмём журналистов. Такое впечатление, шо их родителям ложь детей, наоборот, нравилась!

Муж говорит жене:
-Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.

Другие анекдоты: