СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие анекдоты выпуск 1

Украинские анекдоты #4 [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Легко быть добрым за чужой счёт – дотационные Чечня и Мордовия подарили Депардье по квартире.

Полоумные - это не дураки, это умные в половом вопросе.

Бог убрал у человека то ,что было в середине, подняв это повыше и крикнул:-БА!.. И получилась грудь и баба!...

И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

2021 год. Суд над Тимошенко входит в решающую фазу.
"Yesterday Live", Петросян и "Мультличности" ведут прямую трансляцию из
зала суда.

Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: - Жук!

Не пеняй на Титомира, коль у самих рожа крива.

Православный Ватникан.

Дружба народов у нас однобока. Нацмены у себя русских упорно выживают, а
сами к ним бесцеремонно залазят.

Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.

Сидят в избе и отдыхают после ратных дел три богатыря, входит Ярош и говорит: "Я генерал, у меня 5 миллионов нациков, мы вас окружили - сдавайтесь!"... Илья Муромец встает и говорит: "Твою ж мать... Где ж мы вас хоронить-то будем?

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- *лядь, не знаешь - не подсказывай.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маша!
-Шо?
-Маша, а ты девка горячая?
Маша:
-Нэ знаю, алэ колы с горшка устаю, пар идэ...

Вовочка получил двойку по истории. Отец спрашивает - за что двойка? Вовочка - Задали вопрос, что такое Хортица? Я ответил - казацкая крепость. Отец - и сильно крепкая? Вовочка - я сказал 40 градусов.

КАК ТО РАЗ УЧЕНЫЕ ВЗВЕСИЛИ 2 ЯЙЦА БОКСЕРА, ПОТОМ ПОДУМАВ СЛОЖИЛИ СУММУ И ПОВЕСИЛИ НА МЕСТО ОДНО И БАКСЕР НЕ СМОГ ВСТАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОДНО ПОДНЯТЬ ТЯЖЕЛЕЕ.

Американцы тратят миллионы, чтобы отправить на Марс исследвательские аппараты, а наши ученые просто берут "работу на дом"

- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор!

Идёт мужик и тащит в прозрачном полиэтиленовом мешке дёрн. А навстречу ему бабка с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик, дай дёрну за яйца.

Судя по статистике ОСАГО самые крутые и бесстрашные у нас дамы. Из 1000 человек 900 ездит в лучшем случае по просроченному полису.

Другие анекдоты: