СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты - Чукча

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот про чукчу и поезд

ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ЧУКЧА В ТРАМВАЕ

АНЕКДОТ | ЧУКЧА И РУССКИЙ В ТУНДРЕ

Встает премьер-министр утром, вызывает референта:
- Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл?
- Да вроде нет...
- Ну хоть в финал вышел?
- Нет.
- А в полуфинал?
- Хотя бы в четвертьфинал?
- Тоже нет.
- Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня - опять целый день не работать?

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.

- Если ты такой умный, построй себе дом...
- Для этого есть дураки из СУ-15!
- Тогда посади дерево...
- Для этого есть придурки из Зеленхоза!
- Тогда роди сына!
- Для этого есть жена-дура!
- Сам-то что умеешь делать?
- Я умею 3,14здеть, что вокруг одни дураки, и за это мне построили дом, разбили парки и ребёнка воспитывают в школе...

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Два больших чиновника беседуют тет-а-тет.
- Вот скажи, Иваныч, а почему мы никак не можем победить две беды - дороги хорошие построить и дураков научить?
- Потому что можно бесконечно долго стричь бабло с ремонта дорог и обувать лохов!

А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения
вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их
получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10
миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как
вырастут! Урааа!

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

Исследования показали, что честные судьи и прокуроры никогда не говорят -ВозбУждено.

Житель Ростова Янукович обратился с вопросом к армянскому радио:
- Вот вы мне скажите, может ли один человек узурпировать власть в Украине?
- Не может, потому что та же идея уже осуществляется другим человеком.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Пьеро говорит Буратино:
— Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу!
— Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

К условиям перемия хуйло добавило требование не петь песню Ла-ла-ла.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

1946 год. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Тарасик: - Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: - Молодец Тарас! А чем ты занималась, Настенька?
Настя: - А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: - Молодец Настенька! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: - Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!

Девушки! Если вас смущает любовный треугольник - сбрейте его.

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

Услышав от космонавтов, что он обратно пойдёт пешком, астронавт тихо и беззлобно заметил:
- Проткну скафандры ...

На самом деле НЛО - это межгалактические квадрокоптеры с пультом управления и видеокамерой. Просто с Марса делают топосъёмку Земли вот и всё.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
...
- Послушайте, девушка... Есть какие-то нормы поведения, в конце концов!
Возвращайтесь к себе и не смейте испытывать больше 25 оргазмов за раз!

- Почему вы не покупаете доширак?
- Нет моего любимого, со вкусом рыбы.

Благодаря моде на джинсы с низкой посадкой я знаю, какого цвета и вида трусы носят все мои однокурсницы.

Явился мне во сне ангел и сказал: «Три месяца бойкотируйте кинотеатры и антипиратский закон отменят». Теперь, думаю, это пророчество или провокация.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м
году...
Г. Г. Ягода.

В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

Хреново, когда в голове только одна маленькая 10-и ваттная лампочка, да и ту мухи засидели.

Если бы у Тиллерсона была хоть капля самоуважения, он бы уже давно вернул Российскую награду, так как стал принимать политический допинг, когда "попал в плохую компанию".

А мне чувак рассказывал, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

- Чуваки, вы не поверите: я вчера первый раз в жизни ушёл из бара не
рассчитавшись! Это было ни с чем несравнимое ощущение!!!
- Поздравляю! Наконец-то тебя приняли официантом!

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

-А что это за бомжи - как из Госдупы вылезли?
-А это кацапские депутаты после санкций!

Все молодые модели очень сильно волнуются и напрягаются перед первым
выходом на подиум. Администраторы, посмотрев портфолио, чаще всего
рекомендуют дебютанткам не напрягаться и проити слегка расслабленно.
Больше всех остаются недовольны уборщицы.

Другие анекдоты: