АНЕКДОТЫ С ГАЛЫГИНЫМ

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на
моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете,
что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

Когда на Украине вопят - "...Путин хуйло!",
то по известной поговорке, что на всякую хитрую жопу найдётся хуй с винтом,
следует сделать вывод, что украм будет не только "пиздец", на и полная "жопа"...

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

Люди просмотревшие все 8 сезонов доктора Хауса не только знают, что легкие приживаются, но и могут при необходимости вырезать аппендицит или диагностировать волчанку.

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, - займи у него много денег. Пусть он, гад, только о тебе и думает!

Если зимой по возвращению домой ваши темные ботинки стали местами волнисто-светлыми, а подошва начинает отваливаться, значит дворник обрабатывал тротуары на совесть.

Никак не могу понять, Россия теряет на просторах Донбасса свой генофонд или геномусор?

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищам Сталину, Молотову и Петлюре за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарищей Cталина, Молоотова и Петлюры еще на свете не было!
— За то им и спасибо.

- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже!
- Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

- Знаете в чем разница между бабушкой и дедушкой?
- Так именно этим словом вас и называют, Владимир Владимирович!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить?
- Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер.
Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно.
Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома:
"Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."

Студия, подарившая нам цветные версии «Золушки» и «12 мгновений весны»,
работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы
позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести
его действие в наши дни.

И о чем только думают феменистки, беря мужскую работу себе, оставляя мужчинам детей и готовку? Мы же с этим несправимся!

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

> В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:







– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..



С ума спятил аффтар? Дети - рождение, а не продукция!

Донбасс наш.
Русь общая.

Это даже не анекдот... Просто слово в голову пришло...

Тель-авидение

Владимир Соловьев — самая дорогостоящая дешевка на РосТВ.

- Вы меня все бесите!!! - Но вы меня даже не знаете. Как я могу вас
бесить? - О меня Стив зовут... - А меня Джон... - Иди нахуй Джон...

- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
- Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
- А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...

Другие анекдоты: