АНЕКДОТ ПРО БОРЦА КОТОРЫЙ УКУСИЛ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА

3 июня 2017 г.

Классный АНЕКДОТ, можно умереть со смеху! Укусил за ЯЙЦА!

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про козу.

Анекдот про яйца

archimed- 1.avi

beast- 1.avi

dark

CHANDAR1

Дональд Дак, играя в покер, попытался сделать покерфейс. Но у него почему-то получился дакфейс.

В качестве основного условия для завершения "украинского кризиса" Россия предложила Киеву подписать обязательство не вступать в НАТО. Украина согласилась при условии, что документ этот будет напечатан на обратной стороне Будапештских соглашений, в которых, Россия гарантировала неприкосновенность украинских границ.

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

После того, как 10 французов избили англичанина в центре Марселя, был получен рецепт хорошей марсельской
отбивной: 10 французов + 1 англичанин.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Судя по всему, министрам надо поднять зарплату, а то им денег на жизнь не хватает.


Цветы Сеня с удовольствием принял, но, как баба прагматичная, давать за букет всё же отказался...

огромному, здоровенному пареньку, родители подарили автомобиль (ОКА) .......... на следующий день у него спросили: - ну что, тебе нравится подарок??? - нееет!!! - почему??? - колесико потерялось!!!

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.

Дурак возмущается, когда его обижают, а умный обижается на себя.

Новость ! Срочно ! Готовится к публикации новая книга Джоаны Роулингз.
Гарии Поттер и Тайный Шприц Хиллари.

Согласно слухам, Трамп сам подкинул журналюгам фотки жены.
Хиллари хотела ответить тем же, но отдать лучшие фотки Билла Моника категорически отказалась.

Хиллари спросили, с кем бы она предпочла пообедать, с Путиным или Трампом.
"Конечно с Путиным, он не болтает, как Дональд, тем более по-английски. С ним реально можно именно пообедать"

-Что вас поражает в нашей науке?
-Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Я большой патриот,стал мочиться красной, белой и синей мочой.
Врач сказал что это рак поджелудочной железы. Я сказал чтобы он заткнул свой либеральный рот.

Если разведка США действительно берёт информацию из социальных сетей, то она уже должна быть обеспокоена присутствием в г. Фергюсон известного реконструктора И.И. Стрелкова. Последний явно приехал туда, чтобы возглавить мирное восстание негров и создать Миссурскую Народную Мазафака-Республику.

- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.

- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

Другие анекдоты: