ПРО ЛИСУ АНЕКДОТЫ

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

анекдот про лису

Анекдот лиса

Выдыхай!!!

Анекдот про лису и волка

Сказки - потешки - Про лису

анекдот про волка и лису.wmv

анекдот про лису

Когда рассказал лисе смешной анекдот

Анекдот про лису

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Молодым жаловаться не на что,- а старикам некому...

еслибы Ванга жила сегодня ,и она сказала про тех знаков задиака кто выжавет у неё взяли интервью.
Кареспондент:
-А как насчёт водалеев
Ванга:
-Иди отлей!

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

Интересно, поняли уже кремлёвские интернет-тролли, что они сами себя нае*али?

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

-Павел, я слышал, что ты женишься на Анне Якобчон, но Вы знаете, что с
ней спит весь Мариегамн?..
- Был я в Мариегамне, тысячи две мужиков, не больше.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой народ ещё и из Турции.

Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.

- Настенька, посмотри в окно, возвращается ли мама (тётя Яана) из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Беспроигрышный спор

Спорим на боярышник, что выживу?

Наши Вооруженные силы поднялись на качественно новый уровень! Министерство обороны РФ сообщает, что ВРИО Генерала Мороза назначен полковник Лето.

Парадоксы и противоречия маркетинга и технологий: полвека назад придумали как слетать на Луну и слетали, а придумать, зачем туда нужно летать снова и снова не могут до сих пор...

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Спортсмены у нас все любители – любят красиво жить, любят не работать,
любят большие деньги за зря получать, в ресторанах гулять… и любят плохо
играть, выступать - зачем зря силы терять.

Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

33-летняя Скабеева и 39-летний Попов расскажут 65-летним россиянам как легко и счастливого им будет житься на пенсии.

- Сёма, расскажи анекдот.
- Леонид Хлыновский пидарас.
- Сёмушка, да это каждый одессит знает.
- А я для неодесситов рассказал.

- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?
- Говорит шестидесятник.
- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
- Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую.
Четвёртый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех и не е*ите мне мозг!

Вчера моя жена убиралась в квартире, надев наушники и слушая музыку...Пропылесосила всю квартиру с выключенным пылесосом.

- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале?
- Тем, что первая относится к блюдам национальной арабской кухни, а вторая - к национальной корейской.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на
изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

Очевидно, в знак солидарности со своими славянскими сородичами, наглый костромской сыр, наплевав на правительство, за неделю подорожал на 20%.

Другие анекдоты: