НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 5 выпуск

Евгений Петросян в Юрмале 2012 Отличные,умные и не пошлые шутки А ведь ему больше 65

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 1 выпуск

Не пошлые анекдоты 14 выпуск

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 3 выпуск

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно переходит в...
Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Президент Украины обещал гражданам безвиз в Европу и кружевные труселя.После повышения комуналки оба вопроса закрыты.Денег у народа хватает на трусы с начесом а в Эвропу зайцем не попадешь.

Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит: "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает: "Да, дорогая!"

новый анекдот про единоросов:

киллер одевается в прихожей:
- пойду на работу, медвежатинки настреляю
его жена:
- ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Если ваше лицо после очередной измены похоже на поднос расписанный под
"гжель"- значит ваш муж не либерал.

Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Наряду со свежесрезанными цветами в торговую сеть поступило такое же количество цветущей циперарии, примулы и кал в горшочках.

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то
обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…

У Виктора Чайки климакс, но мы-то тут причём?

История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как
фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как
трагедия - 2012.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

О мудрейший президент России Медведев. О светлые издания СМИ России и
ТВ, поддерживающие все глупейшие начинания нашего наимудрейшего. Один к
вам вопрос. Вот, с обычной скоростью, мои лампы накаливания с ртутью
вышли в режим полного энергосбережения. Я понятно объясняю? Перегорели.
И что мне делать с ними. И как я буду жить в г. Москва если все лампы с
ртутью будут выброшены на улицу??? Только наимудрейшие, внедряя новое,
не прислушиваются к гласу народа своего! Вот с чего надо начинать работу
новому президенту России. Организовать сбор ртути, выбрасываемой на
улицы городов России по наущению наимудрейшего. О Европа. Это сделано с
вашей подачи? Счастливого и вам энергосбережения.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

Нургалиев врывается к Путину в кабинет, размахивает пистолетом, кричит:
- Руки на стол! Не двигаться! Мне все известно про твои заграничные счета!
Путин спокойно отвечает:
- А мне известно про твои мерседесы...
Нургалиев:
- Ну что уж прям так сразу...Я ж просто прикалываюсь...С первым апреля, Владимир Владимирович!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

отец: - Почему двойка по литературе!!!???
сын; - Читал... с выражением.

почему дерево растет вверх?
потому-что... А ШТО ЕМУ ДЕЛАТЬ В НЕБЕ?!?!
XDXDXDX

На День России фильмом дня стал сериал "Екатерина Вторая. Взлет" - вполне современная сага, героев даже представлять не надо!

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

В Чечне обнаружены яйца динозавра. Вот вроде бы Путин и не причём. Но мы то с вами понимаем…

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Другие анекдоты: