АНЕКДОТЫ ДЕТЯМ

Лётчик - жене:
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
Жена:
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в полётах, ну, как ты узнаешь?!

Вы зря говорите, что профессор Плейшнер был лопух и так далее.
На самом деле он не виноват.
Просто когда он заходил в известный дом на Цветочной улице,
ему на голову упал цветочный горшок.

Хочу сказать россиянам: страну, в которой родился, не выбирают. Но нельзя же из-за этого всем за это мстить!..

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

Услышав в очередной раз вопрос о лошадином мясе, Онищенко начал ржать.

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

В Киеве на Евромайдане началась запись в общественную организацию Майдан. Выдается удостоверение с правами инвалида на голову:
1.Молоть любую чушь.
2.Передвигаться по улицам скачками с криком "кто не скаче-той москаль.
3.В общественных местах требовать бесплатные бутерброды с чаем.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Интересно, что думают собаки, когда их хозяева трахаются?

Стыд - именно та штука, что естественным путем выводит человека из недр собственной мнимости - самого страшного тартара из существующих в уме человека. © Андрей Бесценный

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности

Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники  на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный  Детектор Лжи, незаметно  установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы  раз в жизни мечтали свой банк ограбить!

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в
сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел
поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и
ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за
наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты
мне обещал?»

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Заявление.
Признаю, что охотился на стерхов. За браконьерство отвечу. Но покушение на Президента мне не шейте.

- Давай я тебя в шахматы обыграю!
- Не, ты моего дедушку обыграй, если сможешь!
- Ну, что я буду расстраивать пожилого человека! Давай лучше твой дедушка с моим сразится!
- А твоему сколько лет?
- 82. А твоему?
- 83! Мой точно выиграет!

Н-Находчивость.
Не найдя бумаги для публикации приказа по повышению эффективности работы, секретарь из Роснано напечатала ее на новеньком импортном 3d принтере.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

-Эх, какую страну просрали!
-Фима, я тебя умоляю! Скоро бендеровцы соберутся на мандане - и обратно насрут!

Российский биатлонист Антон Шипулин выиграл гонку преследования на Кубке мира.
В интервью спортивному корреспонденту агентства "Ясен Пень" Антон доверительно сказал:
- Я им ору: "Уступите лыжню!". Вот так и пришлось их преследовать!

Пышущий жаром и перегаром.

В книге бытия нет упоминания о кенгуру и уткносах, потому, что потому, что кончается и начинается на у.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

Новая зубная паста со станус эффектом, отлично отбеливает зубы, благодаря новому химическому элементу sn - станус! Потдверждено американской организацией, при поддержке Британских ученых - "Проверим первую проблему России!"
sn это Олово, Дураки!

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Босс – новой секретарше:
- Я смогу на вас положиться?
- Нет, я предпочитаю позу всадницы.

Если у вашей девушки есть изюминка (а то и несколько) - не обольщайтесь! Возможно, это не изюминки, а тараканы в голове...

Завтра первый день оставшейся жизни.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Стив Джобс подал плохой пример Уго чавесу...

Мой начальник пожелал мне хорошего дня.
Я ушел домой.

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? – Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Другие анекдоты: