АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

На всякую хитрую санкцию есть ответ с винтом.

Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте в него: CreateObject("SAPI. ¬SpVoice").Speak"I love you" 3)
Сохраните как "xyz.vbs" 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик, если
женский - девочка=))))

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

После провала в Челябинске, КНДР заявила, что новые ядерные испытания будут проводиться на территории США.
© konde13

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

Оказывается, IPAD - это планшет! Я раньше думал, это политкорректное от
"ибать".

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!

В Контакте лежит, как псковские десантники в степях Украины....

- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон.
- Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны…
- Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Кубик Малевича

Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому:
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.

Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…

- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

В Москве возле Кремля задержали человека в маске Путина, который выдавал себя за Хуйла.

Покупатель в магазине игрушек спрашивает у продавца:
- Почему кукла барби-модель стоит 10 долларов, кукла барби-русалка стоит 10 долларов, а кукла разведенная барби стоит 150 долларов?
Продавец ему отвечает:
-потому что с ней комплекте идет дом Кена, машина Кена и шубы от Кена

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Публикуется на «бис» для студней с тертым хреном.
Мой то раньше качком был, а теперь -
студень с тертым хреном...

Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.

Американский президент дозвонился до Кабаевой, и без переводчика прошептал в трубку:
- Алина, не проси коляску...

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Жители ЛуганДона требуют от "киевской хунты" содержать их.
А ведь могли бы зарабатывать - сдавать террористов силовикам за деньги!

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Новости президентской гонки в США:
Хилари не хила, раз била Билла.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Другие анекдоты: