АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

На всякую хитрую санкцию есть ответ с винтом.

Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте в него: CreateObject("SAPI. ¬SpVoice").Speak"I love you" 3)
Сохраните как "xyz.vbs" 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик, если
женский - девочка=))))

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

После провала в Челябинске, КНДР заявила, что новые ядерные испытания будут проводиться на территории США.
© konde13

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

Оказывается, IPAD - это планшет! Я раньше думал, это политкорректное от
"ибать".

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!

В Контакте лежит, как псковские десантники в степях Украины....

- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон.
- Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны…
- Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Кубик Малевича

Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому:
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.

Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…

- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

В Москве возле Кремля задержали человека в маске Путина, который выдавал себя за Хуйла.

Покупатель в магазине игрушек спрашивает у продавца:
- Почему кукла барби-модель стоит 10 долларов, кукла барби-русалка стоит 10 долларов, а кукла разведенная барби стоит 150 долларов?
Продавец ему отвечает:
-потому что с ней комплекте идет дом Кена, машина Кена и шубы от Кена

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Публикуется на «бис» для студней с тертым хреном.
Мой то раньше качком был, а теперь -
студень с тертым хреном...

Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.

Американский президент дозвонился до Кабаевой, и без переводчика прошептал в трубку:
- Алина, не проси коляску...

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Жители ЛуганДона требуют от "киевской хунты" содержать их.
А ведь могли бы зарабатывать - сдавать террористов силовикам за деньги!

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Новости президентской гонки в США:
Хилари не хила, раз била Билла.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Другие анекдоты: