РЕШИЛ ПУТИН ПОСМОТРЕТЬ АНЕКДОТ

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Путин Анекдот про Клопа ))

Путин. Микрофон кавказцу дайте, а то зарежет / Putin. Mikrofon kavkazcu dajte, a to zarezhet

Мужик рассказывает анекдот

Путин рассказывает анекдот про шпиона

Заяц и волк

БЛ@ТЬ СТРАНА В ПОЛНОЙ ЖОПЕ А ПУТИН ВСЕ АНЕКДОТЫ ТРАВИТ!!!

Анекдот про козу.

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот №114 Русский в аду

Если думаете, что ваш кот вас любит, просто имейте в виду: он зевнет и пойдет спать после того, как на его глазах вас зарежут.

Мужик заходит в кабинет к дантисту:

— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...

— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.

— Знаю я...

— Так ко мне зачем зашли?

— А у вас свет горел...

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

После неудачного участия в выборах президента США, Клинтон завещала свое участие в следующей президентской гонке своим родным.

Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.

Настоящая тётка - мифическое существо, которое что-то должно моему мужу!

- Настеньку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

Есть такой грех.
Отмолим.
Матерком.

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
— Право, я и не знаю… И то, и другое так вкусно!

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

Грозный - город грозный..
(с) Покрамович Егор

— Меня замучила бессонница.

— Тогда найди себе бесстыдницу.

Мина на её лице предвещала взрыв эмоций.

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь?
- Пошлю на х*й!
- Волка?!
- Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

...вовик греби с олимпиады назад ....или домик в лондоне с димоном покупаете.....

Раздался грохот снарядов со стороны Израиля.

Но палестинцы, как всегда, не обратили внимания на ужасающие крики и стоны. Пусть кричат, что с них взять?

Евреи — не люди, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение 50 лет каждая ночь была очень трудной, и теперь их психика была разработана настолько, что каждый из них без труда мог спать в горящем складе боеприпасов.

Сколько времени напрасно потрачено на эту проклятую водку! А ведь можно было бы спокойно пить коньяк, портвейн или даже пиво.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Купил два эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.

- Н-о-в-о-р-О-с-с-и-я ! Н-о-в-о-с-и-р-и-я !
- Вася, хорош орать – это ж финны со шведами играют… И вообще – пошли ужинать!

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

- Что сегодня делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она об этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…

Как могут запретить гастроли Элтона Джона? Он ведь, еб..ь его в сраку, ТАЛАНТИЩЕ!!!

Жили были 2 брата футболиста

Владимир Владимирович не задекларировал участок земли площадью 17 125 407 км², владельцем которого он фактически является.

Ушами любят те барышни,у которых ноги от ушей!

Другие анекдоты: