КОЛОБОК АНЕКДОТ

Сказка Л.Каганова "Колобок и педофилы" - читает Д.Быков

Колобок Современный ПРИКОЛ

Гоблинский перевод колобка

Анекдот и.и? Колобок повесился

анекдот про колобка

Заяц и волк

Анекдот про колобка в исполнении Андрюши

Анекдот про колобка

Анекдот от Квентина Тарантино

Анекдот от колобка.

Пенсионер:Господин Медведев, а дайте мне взятку...
Медведев:В январе 17 года...
П: А сколько?
М: Целых 5 000 руб...
П: Не зря Аврору на место поставили, и вооружение обновили

Время лечит. Просто на лечение не всем хватает времени.

- Здравствуйте, доктор! Меня вчера молния ударила и, я думаю, что у меня появилась какая-то сверхспособность...
- Да, глаза на выкате.

Как горный орел на вершине Кавказа, сидит Ярослав на краю унитаза

В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

Девиз кооператива "Озеро" -
" Старик Кабаев нас заметил и, в Кремль входя, БЛАГОСЛОВИЛ !"

Быка Васю отпустили со скотобойни потому, что был слишком молодой и
худой. Вся ферма стонала и просилась на скотобойню.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Бедный помнит обиды, а царь обидчиков.
С деньгами царь, без них философ.
Ержан Орымбетов

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
- Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
- А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.

-Что такое: хохол ругается с чухонцем на русском языке?
-Это заседание Национального совета реформ в совке.

вот говорят что с ватой спорить бесполнзно.
- Наших войск в крыму нет, это не россия сбила боинг, на донбассе только ополченцы, в крым приедет 10 миллионов туристов, нефть подорожает до 100 долларов, доллар превратиться в бумажку, построят мост в керчи, БРИКС задаст этим пиндосам, силу сибири построют, кризис закончился...!!!

А вы на деньги с ними спорьте, не прогадаете!

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Чтобы лишнее не сказать – лучше про Путина молчать.

-Джен, сейчас ваше выступление! Какой у вас план?
-О, сэр, план у меня более чем отличный! Не верите? Вот, можете сами попробовать... Ё

- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.

- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

В связи с многочисленными жалобами на работу Билайна налоговая полиция
провела обыски в офисе Димы Билана

Россия - единственная в мире страна, в которой проведение гей-парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с
достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...

Интернет мем. 146% слышали все. понятно тож. всем. Но как я выяснил, необходимо смотреть картинку. В результате что мы имеем, несколько чисел и одна переменная с известной суммой в 100 процентов. Задачка для 1 класса по арифметике. Вычислил переменную, очень, очень долго удивлялся смелости господ Чурова и ко.

- Почему ты такой добрый человек?
- Слишком много говна было в жизни.
- То есть, тебя хорошенько удобрили?

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Поговорка.
На Руси всегда мытарей* любили - во все дыры.

*Мытарь - старорусское название сборщика податей.

Мамочка в детском садике спрашивает:
- Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница отвечает:
- А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?

Другие анекдоты: