ПРО МОЛОДОСТЬ АНЕКДОТ

Анекдот про молодость. Всех с Победой !!!!!

Анекдот про молодость. Юмор. Смех. Лучшее. Русские приколы 2018.

Анекдот про молодость

александр новожилов анекдот про молодость

Анекдоты От Укропа #52 Всё-таки это молодость

Галыгин в молодости . Анекдоты на улице

Звёзды молодости нашей. анекдот

Каспийский Груз - 1993

18:45. Галкин Стебет Баскова. Анекдот Про Ржевского. (25 Лет На Сцене)

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Совок.
Терпит бедствие Ту-154. Пилот спрашивает пассажиров:
-Кто знает молитвы?
-Я! Нас в пионерском лагере перед каждым обедом заставляли (кто из нас не проходил нудных пионэрских молитв девам-машам с христосиками)!
-Прекрасно! У нас как раз не хватает одного парашюта. Так что ты молись, а остальным -- разобрать парашюты!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых
креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский
мозг.

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

Глядя на сегодняшнюю жизнь, поражаюсь, что педерастия не только не наказывается, а очень даже поощряется.

Борьба с коррупцией в России — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Жеглов:
- Ну и рожа у тебя, Шугарпов!
- Глеб, ты чего? Я ж передумал фамилию менять. Так что, я по-прежнему Шарапов.

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

На следующий срок президентства Обамы Билл Клинтон Клинтон рекомендовал на должность Госсекретаря США вместо косноязычной Хилари Монику Левински. По крайней мере, та здорово владеет своим американским языком.

Открыл Леша на рынке павельен.Заходит старый товарищ Леши-Паша и с удивлением-Ух ты,а ты чего магазин открыл?и чего продаешь?
Леша.
Марихуана,Героин,Кокс и.т.д
Паша.
Ммм...А сигареты есть?
Леша.
Эх..нету,гребаные бюрократы лицензию недают.....

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Он глядел на ее ноги и начинал понимать, что был прав старик Эйнштейн относительно искривления пространства.

Яндекс-директ: Купим голову Каддафи. Дорого. Повстанцы.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!

- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и
"Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно,
что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и
два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".

Тотальный диктант - это один из примеров глобализации по-российски. Текст русской писательницы Дины Рубиной. Родом она из Узбекистана. Живет в Израиле. Писали китайскими ручками. На финской бумаге. Только в Ульяновске сказали, что это нам не можно. Там свой текст читал автор знаменитых очерков о старообрядцах Лыковых Песков. И писали, видимо, гусиными перьями.

Новый министр обороны пообещал парад победы в Севастополе ... не везет Порошенке
только назначит министра, а он тут же обещает сдаться ворогу.

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли «нунихуясебе», в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.

Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...

Если у ночного клуба встретятся нетрезвый студент-МВДшник и
спортсмен-кавказец, то они взаимно аннигилируются.

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Другие анекдоты: