АНЕКДОТ ПРО ОЧКО

Анекдот про очко

Анекдот про жопу кита.

Анекдот Про Очко И Преферанс

Ржачный до слез!!! Анекдот тост в бане 'У тебя два путя будет, считай все пропало'

Анекдоты и приколы № 9 В очко или преферанс ???

анекдот

Гоги и Гиви играют в карты

Анекдот обоссаться

Очко против преферанса.

В ОЧКО или в преферанс? Анекдот про секс.

Медведев пожелал Церетели вдохновения и хорошего настроения - в общем подколол от души!

Новости гестапо: арестованному директору библиотеки украинской литературы в Москве при конвоировании в суд случайно сломали позвоночник.

В коридоре стояли трое: он, она и у него.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Путин лично предложил бывшему первому вице-премьеру Шувалову возглавить Внешэкономбанк.
Пока эти путинские музыканты меняются местами, музыка у них будет одна - "Похоронный марш России" да и тот исполненный фальшиво на расстроенной балалайке с одной струной!

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Ничто так не объединяет коллектив, как коллективная пьянка.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

Юноше на заметку.
Мужчина не рассказывает о любовницах.
Даже о чужих.

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей.
И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения
фейс-контроля у охранника Иванова...

Международная конференция шпионов. Встречаются англичанин и русский.

Англичанин: Я - Бонд. Джеймс Бонд. Борюсь с контрабандистами, террористами, аферистами, наркоторговцами.
Русский: А я - полковник ФСБ Семенов. Меняю мочу спортсменам в баночках для анализов.

У Челябинского радио спросили, чем отличаются современные эротика и порнография?
Оно ответило.
Если церковь лезет в гуманитарный ВУЗ это легкая эротика,
если начинает коситься на фундаментальные исследования, это минимум крутой групповой жесткач с садомазохисткими извращениями.

Есть три типа бумажек для задницы:
1. Подтереться.
2. Прикрыться в случае проверки.
3. Оплатить приключения, а потом вытащить из самой себя.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Хочешь зарабатывать много денег – учись на виолончелиста!

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

В Грузии обвинён в шпионаже личный фотограф Саакашвили: он неоднократно
наводил объектив своего фотоаппарата на президента, из-за чего страна
потерпела жестокое поражение в войне 2008-го года. Сам фотограф
отвергает облыжные обвинения в шпионаже и категорически настаивает, что
с супругой президента почти не спал.

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: "А пошло оно всё нах*й!". И жить становится намного проще.

- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

после того, как кот медведева Дорофей по телевизору услышал, что жирик метит в кресло президента лнр, зверюга жестоко пометил кресло премьера россии

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

- Нам не хватает духовных скрепов! - заявил Путин и в России увеличили производство водки.

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

Профессор кафедры океанологии попросил студента изобразить на классной
доске морскую звезду. Рисунок вызвал всеобщий смех.
Профессор пригляделся к рисунку и спросил студента:
- Скажите, как ваша фамилия?
- Рабинович.
- Тогда всё понятно. Это типичная ошибка евреев, рисовать любые звезды
шестиконечными.

Другие анекдоты: