АНЕКДОТЫ ОТ ПАФНУТИЯ 29 ПАЛЬМ

Путин сказал, что сейчас главная задача - решение внутренних проблем. Но это же вотчина не Президента, а Премьера - что он 20 лет сделал Медведев?

Посмотрел бог на советского человека и сказал:
- Ёб твою мать...
Совок возгордился и сказал:
- Значит, я сын божий!

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

На встрече выпускников бывший двоечник, приехавший на новеньком Мерседесе, шепчет своей бывшей учительнице: - Ну что Татьяна Алексеевна, теперь-то вы согласны, что формулы по химии слабее вранья?

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Бывает рак мозга. А у моей тещи, кажется, рак ВМЕСТО мозга :(

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или
«не успела».

«Мне конец»,-сказал Герман, когда он узнал, что «тройка», «семерка», «туз» – тоже агенты СБУ

Есть много вопросов, на которые наука не может дать ответа. Но три меня волнуют больше всего.
1. Что внутри Чёрной Дыры, если её существование противоречит законам природы?
2. Где находилась Атлантида, если её который век не могут найти?
3. НА КОЙ ХРЕН ЖЕНЩИНАМ МОБИЛЬНИКИ, ЕСЛИ ОНИ ИХ ВСЁ РАВНО НИКОГДА НЕ БЕРУТ???

По данным Росстата, потребительские цены с 25 июля по 1 августа снизились на 0,1%. – Нашли чем хвастать, просто подешевели созревшие фрукты и овощи.

Главное чудо схождения благодатного огня состоит в том, что в это "чудо" в XXI веке продолжают верить.

В голову влетела мысль, так нагадила, что до сих пор дышать нечем.

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.

- Кто такой лже-Дмитрий?
- Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но
правили Русью совсем другие.
- Ни фига себе спираль истории!

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Мужик рассказывает архангелу Петру:
- Вот моя всё говорила: "Будь мужчиной, работай, паши. Будем жить как люди...". Ну, я после пятидесяти теперь в раю, а она всё ещё там корячится.

- Что ты хотела бы на день рождения, милая?
- Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
Украины с Россией.

-Ты вся в отца! И лицо, и глаза, и сиськи...
- Дурак! У папы нет сисек...
- Ну, а я о чём?

А Вы знаете, что у Гитлера была сводная сестра по имени Ангела?
Между прочим исторический факт.
Хорошо сохранилась.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Путин и Лукашенко крутят на вертеле над костром Януковича. Лукашенко говорит: Владимир Владимирович что-то вы очень быстро вертел крутите! Путин: Александр Григорьевич я заметил что если его (Януковича) начинаешь медленно крутить то ОН ИЗ КОСТРА НАЧИНАЕТ УГОЛЬ ПИЗДИТЬ.

В связи с пожаром, функции МинОбороны временно возложены на СоцОбеспечение.

- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Мои мама и бабушка.

Хуйло заявило, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

Другие анекдоты: