ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ГОДА

Анекдот года

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Самый лучший анекдот 2017 года

этот Анекдот взорвал интернет

лучший анекдот года

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Библейских волов погоняли рожном, римских ослов – стимулом, а нас хомяков гонит любопытство

- Вот, ты меня все время пилишь за футбол, а наши футболисты, между прочим, считают, что мы самые лучшие болельщики на свете.
- Та-ак, и кто же такая Света?!...

Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.

- Василь Иваныч, Анка совсем очумела - по своим из пулемета шарашит!

- Намедни, Петька, она в блондинку перекрасилась, ей теперь все можно.

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей-цеховиков.

Бандеровский ледокол Комсомолец, управляeмый капитаном, нажравшимся сивухи, не смог вовремя остановится -и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Интернете...

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

Это Россия, детка:
-неудачно пойти на митинг: 15 суток ареста;
-оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы;
-гонять по Москве, обстреливая прохожих и машины ДПС: штраф.

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Из общения на форуме.
- Ты хоть понимаешь, что ты УГ и замкадная форма жизни?
- Здравствуйте, меня зовут Таня и я понимаю, что я замкадная форма жизни. И обитаю я в захолустной глуши - в Париже.

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:

— Эй, скотина, выходи! Биться будем!

Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:

— Пусть скотина, зато жив остался!

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Доходы 30 % россиян выросли в 2017 году: они взяли свои монеты из фонтана, брошенные в него в 2005 году

Вечерело. По Дерибассовской во весь опор бежал пьяный мент, сержант милиции Сёма Сидоров блея от ужаса и вяло отстреливаясь от погони. За ним мчался Леонид Хлыновский в кевларовом костюме с галстуком, травя свои высеры. А Люся мило беседовала с Сурочкой, женой Рабиновича.

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

В России должности вице президента и вице премьер-министра передаются по
знакомству.

США пытается сдержать Россию извне, создавая новые ядерные боеголовки, Российское правительство делает попытки сдержать Россию изнутри, создавая иллюзию хорошей жизни.

Маленький грамматический нюанс:
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"

В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.

Начали с дочкой готовиться к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку...

Другие анекдоты: