АНЕКДОТ ЮТУБ

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

Еврей жалуется на жизнь:
- Живем в комнате двенадцать метров: я, жена, наши дети, дети жены и ее трех любовников - не могу же я их выгнать!
- Выгнать детей?
- Да нет, любовников!

- Ще не вмерла !!
- Да ?! А тут старший брат c молотком, с гвоздями, с крышкой гроба и
претензиями на жилплощадь ...

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, прыгали с моста, стрелялись...
- Да-а-а... Не те бабы нынче пошли...

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем тех, которые её пишут.

Если интуиция меня не подводит, дело вождей-вредителей не за горами...

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Этой кричалкой панки дразнят sXe:

Мы не курим и не пьём, блядь, как скучно мы живем!

Путин - наше всё своим.

О жизненных пристрастиях человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

Штаты не признали легитимными выборы в Крыму. К тому же они выражают горькое сожаление тем, что ранее признали легитимными президентские выборы в России.

- Видишь эту девицу в облегающей одежде?
- Да, а кто это?
- Это женщина с хорошо поставленной Камасутрой!!!!
- Бл*дь что ли?

- Света, это пиздец!!
- Пиздец, это света.

Andrew (c)

Артем Дзюба Станиславу Черчесову перед матчем: "Спорим на 100 баксов я долбану по воротам, а вратарь даже не пошевелится"

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Поймал волк Красную шапочку и затащил её в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Давай, я кому говорю!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
— Давай! А то я рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда не какать привёл. Пирожки давай!

Мужик вбегает к Хирургу:
- Кастрируйте меня!! Срочно!!! Вот бабки!!!
ну, кастрировали, просыпается от наркоза, Врач спрашивает:
- Простите, не моё дело, но ЗАЧЕМ??
- Да в Израиль на ПМЖ еду, до самолёта 2 часа!
- Так нужно было, наверно, обрезание сделать ?!!
- Ну да, а я чего сказал????

Вопрос Армянскому радио:
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.

Очень красивая - могу растормошить, даже самое никчёмное либидо.

Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
---------------------------------------------------------
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Как плюнуть в лицо всей стране? Наградив вдову предателя орденом.

Другие анекдоты: