АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ КАК ОНА НА БАЛ ЕХАЛА ВИДЕО

наташа ростова с мамой едут на бал

Наташа Ростова едет на бал

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Ой бля , зацепилась!

Ах, блять падла !!! Ну я тебе, сука

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

От гриппа уже умерли 126 человек - ну, что ж, достойный итог реформы здавоохранения.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

Дмитрий Котляревский: анекдот:

После крупного мужика она сказала: короче всё

Дмитрий Котляревский

ИГЛА ДЛЯ ПАТРИАРХА

Зураб Церетели уже куёт большую иглу для патриарха Кирилла. В этой игле будет такое ушко, чтобы через него можно было легко проехать лимузину.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Если бы не было у нас нефти и газа – обо*рались бы мы, вечно сидели бы
на унитазе

Сын 41-го Президента США, 43-й Президент США Джордж Буш-младший выслушав инаугурационную речь 45-го Президента США Дональда Трампа поделился впечатлениеи с журналистами, сказав буквально следующее: "Это какая-то странная херня». Это то, что Вы должны знать о векторе развития института президенства в этой стране.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Цитатник Ленина.
Коммунизм – это советская власть…
Учиться, учиться и учиться.
Цитатник Мао.
Бедность – это хорошо.
Чем больше читаешь, тем глупее становишься.
Цитатник Путина.
… и в сортире их замочим.
Если чиновника схватили за одно место…
Если бы у бабушки…(были половые органы дедушки)… .

А за 100 лет прогресс, однако…

После послания Президента народ неделю обсуждает и пытается догадаться что сказал президент в своем послании!!!

Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.

После посадки Як-42 стюардесса на весь салон:
- Освободите, пожалуйста, задний проход для выхода экипажа!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь

-А я вот недоволен решениями нашего правительства!
-Да вы, батенька, карбонарий.
-К чему эти полумеры. Ведь всем понятно - чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров надо вводить 12-часовой рабочий день.
-Но коллега, мы же демократическая страна. 11-часовой рабочий день и один час на прославление нашего Президента.

Секс и кекс, может сделать женщину полнее!

С форума:
- Кто сам делал колбасу? Сложный процесс? Что надо?
- Я делал. Все просто: Берешь примерно 50-60 кг женщины, ставишь у плиты до полной готовности колбасы.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Я нне ккуукушка, я – ппетух, ззаикаюсь я…

Сейчас перед В.Путиным стоит очень сложный, трудный, судьбоносный выбор – назначение премьер-министра на очередной срок...

Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

Януковичу ничего не остается, как стать капитаном НЕМО.

-Пионер Вовочка, ты почему "Основы православной культуры", введённые по приказу ВЛКСМ, прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

Главное сегодня что? Солнышко. И тепло +10. Значит мы меньше купим газа, гривна будет крепче, а Газпром беднее :) Кстати, теплой зимой вся Европа покупает меньше газа, а значит Газпром грустит еще сильнее :)

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя
муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился -
стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: - Дядя Дима! Не
отвлекайтесь!!!

Верблюд по кличке Квазимодо научился так громко звенеть своими колокольчиками, что оглох.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Из высказываний моего родственника, путешествовавшего по Европе весной 2007 года:

-Тушек, жигулей и соборов ни разу не видел!

В супермаркете вор отбивался от охранников и продавцов мороженой курицей.
Угадай страну, в которой имел место данный инцендент...

Другие анекдоты: