ОВСЯНКА СЭР АНЕКДОТ

Овсянка, сэр! Бородатые анекдоты and 35 designs of porridge

Анекдот про Гей парад

Карен Аванесян - Овсянка

Овсянка, сэр

Ржачные анекдоты Самые! До слез!

Анекдот. Подлянка сэр.

ОВСЯНКА СЭР

Ваша овсянка сэр ...

Анекдоты бородатые анекдоты

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

Перед рыбалкой решил накопать червей. Так у меня появилось новое хобби.

Людей, которые любят еба**ся на природе, называют археологами.

Диалог в парикмахерской.
*-Крымский мост скоро достроят, 9 мая Путин должен по нему проехать.
-А что выборов 18 марта у нас уже не будет?
*-А Вы что за Собчак голосовать будете?(хи-хи-хи)
-А Вы кроме Собчак и Путина других кандидатов в Президенты знаете?
*-А разве кто-то ещё есть? Везде говорят только о них...
-А про Грудинина Вы ничего не слышали?
*-Путин будет, результаты голосования все равно подделают. Я на выборы не пойду.
ЗАНАВЕС...

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

Ветераны воиск СС обратились в предвыборный штаб с инициативой провести марш в поддержку Путина.
- Мы рады любым политическим движениям - обрадовались в штабе - доставим автобусами до места акции, уладим отсутствие на работе в рабочее время, обеспечим горячим питанием, наш кандидат оплатит все штрафы.

Прибыв в Будапешт, Путин сразу направился к памятнику венграм, раздавленным русскими танками в 1956-м году.
Премьер Орбан намек понял...

С целью увеличения безопасности вышло постановление о закрытии всех
детских садов, не имеющих металлодетекторы и камеры наблюдения. В
оставшихся двух снова проведут доскональную проверку всех нянечек и
охранников

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Сверхстеснительность - это когда утром мужчина стесняется спросить имя у
женщины, с которой провёл ночь любви.

Маша, приходи туда, куда ты меня послала.

- Вас, пидорасов, еще нужно учить и учить
- Дык, мы умеем…

СМИ: Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах… – Да после переизбрания на 4-й срок Меркель, у него отпали сомнения. Хочет, чтобы его «уговорили», как незаменимого.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

РосСМИ:
"Турецкие фашисты сбили мирный российский бомбардировщик Су-24, случайно заблудившийся над их территорией"...

вовочка спрашивает маму -мама почему шубы делают из маленьких, слабых
животных? мама отвечает-вовочка зачем же так говоришь про своего отца?

- Сегодня отправил тестя на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать!.... - Только коротко и ясно!!!!... - Пять тысяч......

Марь Ивановна:
- Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
- Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

Многое зависит от того, как подать… Вот, к примеру, люди называют меня алкашом, лентяем
и пофигистом. Да нет же! Правильнее — тонко чувствующий, ранимый человек, традиционалист, приверженец консервативных ценностей...

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

...вот Америка ведет себя как настоящий ...а Европа как тот, который за компанию

Зашёл в парфюмерный магазин и сразу вышел, потому что там написано: "Душим бесплатно".

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Зашли в аптеку ВВП и ДАМ. Два гандона,обращаясь к провизору говорит ВВП,та отвечает:"Да я вижу, а что брать-то будете?".

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Говорят, в это воскресение российские олигархи приветствовали друг друга словами:
- Нам пиздец!
- Воистину пиздец!

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

- Девушка, вы выходите?

- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в загс припёрлась!

Дональд Трамп жалуется на критику его американскими СМИ:
- Вы меня так сильно критикуете, потому что вы все расисты, всё потому что я рыжий! Поганые шовинисты!

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Другие анекдоты: