АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО ПРО МЕРКЕЛЬ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Жириновский анекдот про Меркель и Обаму

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Новый анекдот от Жириновского про Крым, Меркель и Обаму

Анекдот от Жириновского

Жириновский. Меркель - портниха местного разлива, Петя Порошенко - пионер))

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Анекдот про Меркель и Обаму Владимир Жириновский порвал зал

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

- У всех диктаторов конец одинаковый, короткий…

- Ты не прав. На протяжении человеческой истории огромное количество тиранов доживали до естественной смерти. Вот из недавнего - Туркменбаши сам естественным ходом умер.

- А мог бы жить вечно...

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

Никак не пойму, "Пенистый", - это ругательство, или комплимент?

Один из пунктов своей предвыборной компании Путин, не долго думая, позаимствовал у Цоя:
- "Каждому вору - возможность украсть!"

- Тебе не надо быть о-о-очень плохим грузчиком...
- О_о
- Иными словами - не неси хню!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

Путь к желудку мужчины лежит через его рот.

Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Настеньке: Когда мы
придем,чтобы пиво и водка были в разных стаканах!

Плохо во время кризиса,
Но хорошо, что терпимо

Новое знакомство с русским, он:- тебя как звать?
Я:-Алекпер
Он:-значит, Алик?
Я:-А тебя?
Он:-Александр.
Я:-Значит, Алик?
Он :-нет,Я-Саша
Я:-Тогда и я Саша

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами.
Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди.
Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель:
"Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем"
"Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"

Конец рабочего дня - эта единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола.

Российские новости, 17.07.2014, 17.00:
«Возле города Торез над территорией Донецкой народной республики ополченцы сбили украинский военно-транспортный самолет!
Российские новости 17.07.2014, 18.00:
«Возле города Торез на территории Украины упал пассажирский «Боинг».

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

Чтобы не был на бое Кличко-Поветкин отпизжен судья,на эту должность надо назначать Валуева.

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

Объявление.
Познакомлюсь на всякий случай с какой-нибудь женщиной. Вдруг жениться надумаю.

Особенно к лицу задумчивость блондинке. Сразу почему-то начинаешь думать о чудесах.

- Пойди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что, по прибытии на место - не знаю где, немедленно сообщи - не знаю как. Вот тебе карта маршрута, рисунок искомого и почтовый голубь. Вернешься тогда - не знаю когда...
- Да, тут внизу написано.

- Алло? Это отдел снабжения советской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всем мире, - и очень плохо, если в этом уверены в Кремле.

Всю неделю планируешь дела на выходные и в воскресенье оценивая:
"Зато нормально выспаться успел..."

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Только русский человек на вопрос "Сколько весит?" может ответить "60 метров"

А мы ёлку только ради кошки ставим.
Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

При взлете во Внуково у самолета с правого двигателя шел синий выхлоп, а с левого желтый.
При резком торможении на московской кольцевой грузовик оставил синий и желтый тормозной след.
При пожаре на Пречистенке пожарные тушили желтое пламя голубой водой.
Независимо от того, желает хуйло этого или нет, символы независимости и свободы проявлялись в Москве с завидной регулярностью. На то он и День Независимости!!!

Разговор в гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение. Интернет.

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Другие анекдоты: