НА ЭТИ 2 ПРОЦЕНТА И ЖИВУ АНЕКДОТ

прикольный мультик

детство-песня

прикольные мультики

прикол

прикол

мультик три поросенка

дитинство-спогади

прикольный мультик

бубка

детство -песенка

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

-У меня новая секретарша почти блондинка.
-Что,рыжая?
-Да нет брюнетка но дура дурой.

Очень обидно быть толстым и голодным.

В чате:
- Да врежь ты ему ТыТрубой по наглой Мордокниге, чтоб ни одного Синего зуба не осталось!

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

У нас в деревне - коммунизм. Жену агронома Сидорова имеют все.
© konde13

НЕТ объедкам, даешь огрызки*! - новый Китайский лозунг о семье

*Огрызки - это супруги
Объедки - незамужние женщины старше 27 лет в Китае, которые получили хорошее образование и заняли высокие должности, но забыли о семье и детях

Мне одному кажется что на почве диеты у многих задвиг в могзах?

1.С точки зрения ЕГЭ, у сборщиков упавшего ПРОТОНА-М, неплохой результат:
из 6 датчиков,три УГАДАЛИ ,как правильно ставить...

2.В России не надо смешивать: или воруй,или - в оппозицию.

Если холодильник пустой, а по телевизору говорят, что холодильник полный, то в это, конечно, поверят многие, но не 86%. А вот ежели по телевизору скажут, что продукты из вашего холодильника съели враги Путина, то тогда и с рейтингом всё в порядке, и за стабильность можно не волноваться.

Белый медведь,который физически сильнее человека,делает дом,растит сына,но не сажает дерево,как и многие животные...

Башар Асад, как зубной врач, только одному Путину сумел зубы заговорить.

RE: "Ярмо" в центре Киева - т.н. арку дружбы народов нужно снести, но чтобы россияне не обижались, построить взамен Стену дружбы народов - вдоль всей границы: с противотанковыми рвами, минными полями по всей протяженности - какая дружба, такие и символы...

Грамотеи вы наши, это - Радуга, священный символ! Она означает, шо Киев никогда не затопит (Радуга - символ против потопа, читайте Библию). Ярмо... Хуярмо, блин...

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

Объявление: "Для доставки воды в офисы срочно требуются обиженные".

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.

Мария Ивановна – Вовочке:
- Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку.
- Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой
отец, Вам за это потом задницу надерёт!

Пора Египту извиниться.

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

- Изя, свежепомилованный экс-министр МВД Луценко грозится восстановить в судах своё честное имя!
- Ну и поц: на Украине проще и быстрее купить новое!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...

- Вчера лег в 22:00.
- И что?
- От счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- Милый, кто тебя так отделал?!
- Первый раз в году пришёл в свой гараж. Но вот осы думали иначе.

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера
интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

Только пидарас в плохом смысле этого слова утром молится и креститься, а вечером - пользуется электролампочкой!

Путин:
- Россия не допустит цветных революций!
- А чё там у армян?
- Они из-за тарифов на свет протестуют - у них намечается тёмная революция...

- Может займёмся бесконтактным сексом?

- В смысле?

- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Какой общественный строй в России не строй, всё равно получается зона.

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Хочу чтобы вместо ключа зажигания в машины встраивали игру Флэппи Бёрдс. Если не можешь лететь не врезаясь в деревья то и в машине не х..й делать.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Другие анекдоты: