НОРКИН АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Анекдот Норкина про евреев

Анекдоты от Норкина-1.

Норкин - последние анекдоты 21.11.2017 место встречи

Анекдоты от Андрея Норкина: «Не даёт!»

Виноград Анекдот от ведущего 'Место встречи' Андрей Норкин

Анекдоты Читать

Шеф, отвезешь еготестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Я уже засыпал почти и тут звонок в дверь... На пороге стоит человек в костюме Деда Мороза, ну очень похожий на Шойгу. Спросил у меня фимилию, имя. Порылся в мешке и вручил красивый зеленый пакет, перевязанный золотистой лентой. Уходя мой Дед Мороз сказал: «Вскроешь в Новый год ровно в полночь, пока голова не превратилась в тыкву». Со мыслями: «Бред какой-то... Дед Мороз... Пакет... Ровно в полночь...», я разодрал пакет, а там среди мишуры на белом листочке напечатано: «При несанкционированном вскрытии немедленно доложить Деду Морозу!»

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Встать не с той ноги может и четвероногий, и двуногий, и одноногий, и даже безногий. Главное, не потерять ориентацию относительно пола.

Чем больше ж*добандеры разглагольствуют о «российской агрессии», тем больше народ убеждается в том, что на Донбассе карательная операция, а в Украине гражданская война.

Южная Корея ответила собственными ракетными испытаниями на пуск ракеты КНДР...
Россия, в свою очередь, подожгла одну из своих ракет, которая жахнула в 200 раз громче ракеты Кореи и в 150 раз громче ракеты КНДР, что могло привести к международному конфликту - Трамп, сидящий на унитазе, и неожиданно подавшийся вперед из-за сильного хлопка - разбил себе лоб об пол, но всё это, он свёл к неудачному вставанию с унитаза... Хотя стена за унитазом говорила об обратом...

" Московские бомжи смогут отдать свой голос на выборах президента‍ "
И, дайте, Я, угадаю, за, кого ? Московские, Бомжи, за, Путина !

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.

«Ты должен меня отодрать!»

Этикетка

Если вам кажется, что во рту волос, то вам не кажется.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Вот и президент в контакте.... пригласили его в группу роспил-борьба с
коррупцией, а он оказывется по другую сторону баррикад..

Тонет «Лоханик».
Пассажиры первого класса уже спешно отплывают в спасательных шлюпках.
Остальные слушают речь капитана о пользе интеграции с айсбергом…

- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

Идет Настенька по лесу. Подходит к терему деда Мороза. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый разбойник.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Разбойник (ковыряясь в зубах):
-Жил... А теперь тут офис...

Кто "День Выборов-2" смотрел, тот рухнувшим мостам в Приморье не удивляется

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Однажды священник, Иисус и старик играли в гольф.

Первым ударил священник. Мяч приземлился где-то в 20 метрах от лунки.

Вторым ударил Иисус. Мяч приземлился в местное озеро, но тот спокойно прошел по воде и ударил ещё раз.

Третьим ударил старик. Мяч попал в озеро, где его съела рыба. Рыба проплыла через всё озеро, остановилась на мелководье, выбросилась на берег, где её схватил орёл. Пролетая над лункой, орёл выронил рыбу и та упала в пяти сантиметрах от неё. После из рыбы выкатился мяч и попал в лунку.

Иисус поворачивается к старику и говорит: "Папа, играй честно!"

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

- Здравствуйте, это "Яндекс"?
- Хуяндекс! Министерство культуры!
- А почему тогда Хуяндекс без кавычек?

- Почему обещанного три года ждут?
- Потому что, согласно статье 196 Гражданского кодекса, через три года истекает срок исковой давности.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».

Другие анекдоты: