АНЕКДОТЫ ОТ ПГГ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

STUDANAL - ФЕЙЛЫ, АНЕКДОТЫ ПГГ И ЗВУКИ ГНОБЛЕНИЯ

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

ТОП 3 АНЕКДОТА ОТ СТРИМЕРОВ (ПАПИЧ, KalashZOR, ДЕЗЕРТОД)

СТУДИЯ АНАЛИТИКИ. ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ. АНЕКДОТЫ ОТ ПГГ

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

PGG РАССКАЗЫВАЕТ ЭТО В ЭФИРЕ !

ДИКИЙ ОР! ТОП МОМЕНТЫ Kiev Major 2017 2/2

Вернулись с учений в Ростовской области 3 солдата. Встретили их в Москве и говорят:
- За заслуги перед Родиной правительство решило Вас поблагодарить. Медали мы вам дать не можем, так как учения секретные, но отлагодарим финансово, дадим каждому по 10 рублей за каждый сантиметр тела.
Как мерить будем?
Первый солдат говорит:
- Меня - от пальцев ноги и до макушки.
- 1820 рублей! Следующий!
- меня меряйте от пальцев ног и до кончиков пальцев рук.
- 2100 рублей! Следующий!
- а меня, говорит третий солдат, меряйте от ног и до яиц.
- хорошо, снимай штаны...Прикладываем линейку к ногам...а где же твои яйца???"
- а яйца под Донецком остались.

Пошёл Путин за рыбкой на море.
Раз он в море закинул невод, —
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод, —
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, — золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь.»
- Ну вообще, рыбы вы охренели! -
Молвит ей тихим голосом Путин!
Вот недавно поймал чудо-щуку,
Что она только не обещала!
И давая свои обещания -
Незаметно смоталась обратно!
Я гонялся за ней, да гонялся!
И в конце вот настиг, да убил в раз!
- Так что вот, чтобы больше не бегать-
- Сокращу я свои ожидания!
Хрясь! И сломал ей он шею мгновенно,
И отправилась рыбка в пакетик,
Где лежали такие же рыбки...

У нас не может быть случайностей: танк застрял на Красной площади специально. И космический корабль упадет специально. Даже если на Красную площадь - так даже лучше, получится как будто войнушка в день Победы!

США и НАТО оценивают только возможность удара со стороны России – а Россия возможности их победить.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

- Гелла! Куда это вы с Бегемотом направляетесь?
- К ветеринару, мессир!
- Гелла, к чему такая жестокость? Ну, март... поорёт и перестанет, впервой, что ли?
- Что вы, мессир, и в мыслях не было! У ветеринара примус сломался.
- А не много чести - бегать к каждому, у кого сломается примус, пусть даже он ветеринар?
- Так он сам нас позвал, мессир! Во всю глотку орал: "Проклятый примус, чтоб его черти починяли!"

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Газетная статья из недалёкого будущего:

Органами государственной безопасности раскрыта особо опасная организованная преступная группа разбавлявшая бензин водкой ...

- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.

- Убийцу Немцова приговорили к 20 годам лишения свободы.
- А заказчик?
- А заказчик пойдёт на четвёртый срок.

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит,
вы уже заметили, что вас фотографируют.

Почему мы жадно вчитываемся в некролог начальника?

В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А что это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах*й иди!

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

Медведев срочно вылетел в Северодвинск.
Ещё ни один премьер в мире не делал селфи на фоне горящего атомного подводного крейсера!

когда говорят что Деньги не пренесут тебе счастья !
Но Lamborghini Gallardo Чтоит денег !!
Так вот НЕ ПИЗДИТИ !!!

Alexey Voliar

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность.
В Москве царит паника…

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Избирательный бюллетень для голосования на выборах президента:

Вы не против чтобы Путин стал опять президентом?
Варианты ответа:
-Да, не против
-Нет, не против

Директор ЦРУ объяснил свой тайный визит на Украину:

- Украинский народ заслуживает того, чтобы (самостоятельно) определять свое будущее без вмешательства извне, - сказал директор ЦРУ. - И именно это Соединенные Штаты пытаются сделать.

Реальная реклама препарата Отривин:
"При насморке слизистая носа _пересыхает_ [бла-бла-бла]"
Да нууууууууууу?
Тогда я завидую фантастическому здоровью авторам этой рекламы, у которых ни разу в жизни не было даже простого насморка.

PS: А на самом деле Отривин - всего лишь расфасованная морская вода. Приятного "лечения".

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения?
- Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков.
- Хм... Какую рыбку? Золотую что ли?
- Вашукевич.

Американцы глобус пропили: забыли что там и не уследили.

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Фашизм-это когда наемники из Москвы воюют в Украине за присоединение Украины к России.

- Почему рыба молчит?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

«Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет!» - так заявлял Путин. Похоже, что 31.12.2018 в 23:59 он сообщит стране:

- Я ухожу.

Пресс-секретарь президента Песков рассказал, что глава государства лично произвёл пуски

четырёх баллистических ракет: один пуск состоялся на космодроме Плесецк, а три остальных ракеты были запущены с подводных лодок из Охотского и Баренцева морей.

Фигаро здесь, Фигаро там…

"Ни дать ни взять!" - а говоря короче, секс точно накрылся.

Анекдот 1982 года, впервые услышал на Брайтоне.
Пьяный советский священник, устроивший ДТП за рулём "Волги", оказывается уволился из РПЦ КПСС и перестал верить в бога ещё до аварии.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Ворота Новочебоксарского городского кладбища украшает плакат "Земля - наш общий дом!"

-- Володя, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?

далеко не всегда письменное обращение к индивидууму начинающееся с сокращения г-н у россиян подразумевает слово господин .частенько оно скрывает от цензуры слово гондон

хуйло говорит плюшевому:
-На каникулах поедешь к бабушке.
-А у нее какие половые органы?

Российские учёные составили список самых рискованных профессий.
Оказалось, что чаще всего попадают в переплёт писатели и поэты.

Известно, что бывший руководитель счетной палаты г-н Степашин с неохотой и очень
медленно считал миллиарды, похищенные чиновниками из российской казны …
Новый руководитель палаты г-жа Голикова заявила, что будет работать «по-новому»!
Как бывший министр, она отлично знает «аппетиты» своих коллег и намерена заранее
подсчитывать суммы, предназначенные для легального воровства. По ее словам, это
«новшество» позволит бороться с коррупцией и сформировать «реальный» бюджет…
Акындрын – 11.09.13

Другие анекдоты: