АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ

Анекдот про пятницу Угар

Прикол про пятницу

Анекдот в пятницу вечером

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Анимированный анекдот про пятницу !

Анекдот про пятницу и лоха

Стих про пятницу! 18+!!!

Мультик Анимированный анекдот про пятницу !

Нажраться в пятницу

С пятницей! Ах, как хорошо, пятница! Офигенно, обалденно! Прикольные видео про пятницу

- Я должен защитить честь Настеньки, вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия, сударь!
- Я выбираю шпагу!
- Ну и пиз@ец тебе, я выбираю пистолет!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и в ответ кричит: "Стерва!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, поворачивает и сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Только в России футбольный комментатор в конце матча говорит не "поднажмите, ребята", а "потерпите, ребята, еще чуть-чуть осталось".

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Марфуша:

-Мамаш, я сама украсила новогоднюю ёлку шарами! Где у нас Настька с веником и совком?

Учительница математики приходит на урок со страшного бодуна.
- Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мариванна.
- Ну, Сидорова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый последующий член больше предыдущего в два раза.
- Ах, Сидорова, оставь свои девичьи фантазии!..

Голландский Гус русской свинье не пара.

8 Марта резиновые женщины получают поздравления от вибраторов и фаллоимитаторов.

Праймериз-праймериз, никаких выборов в ЕР нет -любой может на съезде
единой россии подойти к трибуне и сказать " я буду следующим
президентом"

С годами каждый из нас становится не только старше, но и страше.

Сватается араб к Настеньке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!

Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

А оно мне надо!!!

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Луноход "Украина" выпрашивает пробы грунта у американцев.

Дочь ввела в ступор вопросом-
"Когда колобок катится,у него глазки мараются?"

- Карлсон! Ты прилетел на бензине или на варенье?
- Малыш! Не поверишь: на электрической метле.
- А тебя не сожгут за это на костре сторонники традиционного топлива?
- Малыш! Хозяева ТЭК не верят в электричество, поэтому, с их точки зрения, электрической метлы не существует.
- Но сожгут то тебя, а не метлу!
- Тогда им придется признать, что электрические метлы существуют!
- Мда. Значит, опять скажут, что всё из-за варенья.

21.10 17:02 Установлено, что в июне 2011 года в Выборгском районе
иностранец дал пограничнику 200 долларов и 100 евро, чтобы тот помог
некоему другому человеку незаконно пересечь границу (в какую сторону, не
уточняется). Потенциальный нарушитель границы являлся гражданином
третьего государства (не России и не Финляндии).Lenta.ru Oбиделся. что
мало предложил! :))))

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Больничная палата.Больной медсестре: сестра, а он в меня стулом кинул.
Ну и Вы в него киньте.- не могу. У меня стул жидкий...

Национальная безопасность - это когда лететь по путёвке в Египет россиянам нельзя, а лететь по контракту в Сирию можно.

- Сидоров, ты опять опоздал на работу! На 20 минут!
- Алексей Петрович, ну простите! Такие пробки на МКАДе, сами же знаете,где я живу... И так в 4 часа встаю каждый день…
- Ничего не хочу знать! Выезжай значит раньше!
- Так я и возвращаюсь с работы за полночь…
- Не пойму, на что ты намекаешь?!
- Алексей Петрович, три часа для сна будет слишком мало...

Другие анекдоты: