АНЕКДОТ ПРО СЛОНА

Анекдот про слона.

Муравей слониху...

Анекдот про слона

Анекдот про слона и муравья :)

Анекдот про двух олигархов и волшебного слона

Анекдот про слона

Анекдот про Наташу Ростову

+100500 Стишок

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот про хозяйство

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))

Andrew (c)

У всякой хорошей кОмпании – всегда есть «своих» акционеров хорошая кАмпания.

Хочешь Славы, получишь в Печень.

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Медведев считает сколько Путину осталось сроков.
- До 2030 железно он, там ему уже будет 80 лет, но еще пару сроков со склерозом и ма-размом у нас все сидят. А в 2042 и моё время. Так мне будет только 77 лет. Для политика в России это ж возраст юности !

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

- А можно скидку на ваш софт в 80% от прайс-листа?
- Можно, но тогда он будет ещё и майнить...

В жизни оно так:
Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня.
Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел!

Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Секрет успеха шорттрековца Виктора Ана на Олимпиаде: корейского лузера пропитали русским духом.

РЕ: - Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, блять!

Девке сколько лет, шо для нее все еще "мамадома" имеет значение?

Сразу после присоединения Крыма президент поднял себе зарплату почти в 3 раза. - Это премия за смекалку при приватизации полуострова, или доходы страны так выросли? А может попытка защиты от санкций?

Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Закон Архимеда формулируется следующим образом: на тело, погружённое в жидкости, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости, плюс, весомые аргументы затопленных снизу соседей в денежном эквиваленте, в звуковом высокодецибельном сопровождении!

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!

- Милый, представляешь, а мой бывший меня всегда дурой называл!
- так он прав!
- чего?!
- так умная разве убежит из города в деревню к пастуху?

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

Другие анекдоты: